LOS BLOGS

La otra noche, estaba en uno de mis pasatiempos favoritos, que me recuerdan que soy hombre, y uno ordinario, mi mano sostenía el control remoto, y mi pulgar presionaba una y otra vez la tecla chanel, mis ojos, ya cansados por tantos destellos de luz que producía el cambio de canales, de pronto se fijaron en el canal13 cable, en la pantalla, Soledad Onetto, (que dicho sea de paso, escucharla me derrite y con verla y escucharla hago cortocircuito), el programa, tenía algo que ver con la tecnología, no recuerdo como se llamaba, el tema, los Blogs, Estaban dando un reportaje muy bueno acerca de estos, con entrevistados, datos y principalmente se hablaba como los blog habían tomado fuerza en la Internet. A medida que transcurría el programa, iba sacando mis propias conclusiones, de que era para mi, tener un Blog, y me di cuenta que mi Blog, si se puede llamar así, (ya que para muchos el Blog es utilizado principalmente por los periodistas y son estos, los que por un hecho muy particular comenzaron a utilizar este medio, para dar a conocer una noticia, de un punto de vista personal y sin ningún tipo de filtros) es un espacio que principalmente lo hice, con el propósito de mantener siempre una relación estrecha con mis hijos, y que el factor tiempo vida, no lo pudiera interrumpir, así cuando ya no este, estos puedan tenerme cerca, a través de mis escrituras. Con el paso del tiempo debo reconocer que esto claramente se ha ido desvirtuando, sin embargo no me molesta para nada, y es mas me gusta. Escribir es algo que me agrada demasiado, siempre he escrito, y el hecho de estar interactuando con los lectores y retroalimentarte con otros blogs, ha hecho que cada vez, mi interés por la escritura y la lectura sean mas intensos, ahora muchas veces he pensado en crear otro blog solamente para mis hijos, pero siento que es acá donde ellos van a poder conocerme mas, no quiero estructurar absolutamente nada, ya que eso puede quitarle transparencia, no quiero esconderles nada tampoco, yo no soy periodista, no tengo idea de redacción, soy ignorante en muchos temas, soy alguien súper ordinario, pero tengo mi mundo, lo he ido construyendo de a poco y me gusta, y así, como hay hartas cosas, de las que no cacho, también hay hartas cosas en donde llevo la delantera, en un principio me costó mucho entender esto, y pensé hasta en suprimir mis blog, pero después dije que tan malo podía ser, y es mas, cree otros dos blogs ( El taller de Petete y Orgasmos mentales)un poco para ordenar este, y poder así hablar de todo lo que me interesa y quizá empezar hacer comunidades en torno a un tema en especial.
El estar inserto en este mundo, también ha servido para ir descubriendo mi personalidad, y me doy cuenta que no soy condescendiente con nadie, no ando de blogs en blogs tirando besitos y deseándole lo mejor a todos y diciendo que lo que escriben me gusta, si no es cierto, y menos para que visiten mi Blog, No! Tampoco ando tirando mierda porque sí, y me impresiona que haya mucha gente que gaste tiempo en hacerlo. Me di cuenta que acá como en todos las cosas hay de todo, en definitiva lo que busco es placer, y todo esto me lo provoca, y que bueno poder tener la oportunidad de complementar todos estos placeres.
Después de haberme pegado toda esta paja mental, tome mi cajita mágica, me prepare un rico weed, puse Abigail de King Diamond, (hacia rato no lo escuchaba) para cambiar radicalmente a Massive Attack y comenzar a disfrutar del placer que mas me gusta, el sexo.

Quiero no pensar por un momento
Dejar que solo el silencio y la oscuridad me acompañen,
Morir por un rato,
Cerrar mis ojos, y ver mas allá de lo que estos puedan ver abiertos.
Desesperado trato de alcanzarte, pero no puedo.

Es, el silencio de lo oscuro.
Lo oscuro del dolor.
El dolor de No tenerte.

MI FIN DE SEMANA








Todos los viernes, por razones de trabajo, viajo desde la comuna de Huechuraba hasta mi casa en Stgo. Centro, cada trayecto es especial, significa el término de una semana llena de problemas y trabajo, y el comienzo de dos días de descanso en los que trato de sacarles el máximo provecho. Es increíble darse cuenta lo mucho que ha cambiado Santiago, me gusta la nueva cara, siempre he vivido en esta comuna, llegue cuando el metro Toesca aun estaba en construcción, ahora pasar por ahí, con tanto cambio me produce nostalgia.
Este día viernes sería especial, había invitado a las Yeguas, y me sentía un poco nervioso, nunca me había encontrado con nadie antes que no conocía, y las Yeguas en ese sentido tenían experiencia. Llegue a mi casa como las 18:00 hrs., preparé todo para recibirlas, y me senté a ver un Dvd de Accept, mientras llegaban, en eso escucho un… ¡ALO! Mierda! Pensé que puntual, me di cuenta que aún no me había arreglado, faltaba emperifollarme, aún no me peinaba, no me había encoloniado, y ni me ponía la tenida del fin de semana, bueno será, ya que casi botaban la puerta, así que fui abrir rápidamente, porque pensé ¿Qué irán a decir los vecinos?
Al abrir la puerta reconocí de inmediato a la YeguaFuriosaquesejuramina, lo primero que pensé, debo reconocerlo, soy hombre, dije UPS, que guapas!! Bien buenas las Yeguas, había que ver ahora como eran sus personalidades.
Luego de tomar algunas chelas, y todo eso de las presentaciones, vino la preparación del asado, ahí la conversación se hizo mas amena, de fondo Faith no more, George Michel, y Massive Attack, luego de haber digerido el asado y los vinitos que trajeron, nos fuimos a escuchar música, cantamos bailamos y gueviamos, no antes sin tranquilizar a la Yegua Viciosa que estaba preocupada por su potromovil, pero le expliqué que nada pasaría ya que tenía a mi vecino sapo, que estaba pendiente de cualquier movimiento. Hacia rato no me divertía tanto, hasta que después de tanto bailoteo y canturreo las Yeguas se aburrieron y se fueron.
La Yegua Furiosa: Poseedora de una personalidad fuerte y muy atractiva.
La Yegua Viciosa: Intelectual, profunda, tatuada y conocedora de motos.
La Yegua Reina: Extremadamente divertida y guapa, solo hay que ver las fotos.
Las tres yeguas realmente encantadoras, cuando ya se habían ido, quedó la sensación que despedía amigas de siempre y eso me gustó.
El día sábado fue relajadísimo, me dediqué a la familia, almorzamos temprano y nos fuimos a jugar cartas a la plaza Brasil, obviamente siempre les gano, y esto produce la ira de mis hijos, como siempre apostamos unos pesitos, me sirvieron para comprar una chelita, la que disfrute con unos wantanes que compramos a la pasada. El día pasó bastante rápido, y así llegó el domingo, este empezó temprano con un ding dong que anunciaban ¡¡No!! ¡¡visitas!! Llegó mi prima con su familia, por lo tanto había que atenderlos, Otra vez asado, vino y cerveza!
Fue un fin de semana muy agradable, hacia tiempo no tenía uno así, y que mejor si cuando tu equipo esta perdiendo 2 a 0 y termina ganando 3 a 2.
Las fotos son del trayecto de Huechuraba a Stgo. Centro por la autopista central desde el móvil que me traslada, el metro Toesca, los arsenales de guerra, el parque O¨
higgins el juego de cartas en plaza Brasil y mi mujer, mi hija y yo peluseando.

DE TERCERA DIVISION

Estos días han sido muy locos, he tenido muchas ganas de escribir pero por razones de tiempo no lo he podido hacer, tengo muchas ideas en mi cabeza y no las quiero olvidar, me es difícil retenerlas y traspasarlas a un escrito, tal cual fluyen dentro de la cabeza, porque cuando comienzo a estructurarlas, me doy cuenta que he repetido palabras, que no se entiende muy bien la idea, que cometo faltas ortográficas y gramaticales, etc.(consejo:todo lo que escribo lo hago en Word y luego lo reviso con el asistente).
Lo que busco es plasmar con la mayor exactitud posible, las ideas, según el contexto, del momento en que estas aparecen.
Esta semana por ejemplo he visto harta tele, y me han llamado la atención hartos programas, de los cuales me interesa comentar, con ese fin cree mi otro blog, ahí creo que comentaré de esas experiencias, este espacio lo reservo para comentar mis vivencias, y dar a conocer mi postura frente a ciertos temas sociales, como el transcagazo, o transantiago, la libertad del pedofilo Zacarach, la sinverguenzura, de los pobres por querer tener todo gratis, la ambición y soberbia de los ricos, la educación en Chile, como en las escuelas y liceos municipales se educa para ser mano de obra barata, y en los colegios particulares y universidades, a ser obedientes del sistema capitalista, a medir el éxito por los logros económicos, y a proyectar nuestras vidas solo a luchar para tener una casa propia con antejardín con pasto, un auto, hijos rubios, una esposa con un culo de TV como el de la mina de mantequilla Bonella, que guea mas patética, y obviamente un perro.
Siempre me pregunto, cuantos ingenieros hoy están creando en Chile? Nuestros científicos serán capaces de desarrollar por ejemplo un combustible más limpio y económico que el petróleo? Mmmm….muchas preguntas, la realidad es que hoy se aprende lo que el capitalismo quiere enseñarnos, solo aspiramos a ser expertos en tecnologías que ya existen, las famosas certificaciones, y de ahí la famosa y celebre frase, “lo único que quiero es desarrollarme profesionalmente” pero que! si eso es mentira!! sentirse realizado en el plano profesional? Si acá eso no existe! Nos enseñan a creer eso, y si así fuera, para que?? Vale la pena?? Muchos dirán que si, y tendrán muchos argumentos para demostrarlo, Yo prefiero seguir siendo de tercera división, y tratar de insertarme lo menos posible en este sistema, lamentablemente es imposible, pero tengo claro donde voy, muchas veces me angustia saber lo que le espera a mis hijos mas adelante, esta vida cada vez se pone mas difícil, siempre te están enseñando a ser mas cabron, y a entender que sin poder no se vive.
Cada cierto tiempo tengo que vomitar esto, para no deprimirme, lo que me tranquiliza, es que con 31 años, aun no he tenido que bajarme los pantalones con nadie, y espero no tener que hacerlo, la DIGNIDAD es gratis, aprovechémosla.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!
Hoy no solamente es un día especial para ti, sino que para mí también, hace 14 años ya que estas con nosotros, y tu llegada, no solo me trajo felicidad, le vino a dar sentido a mi vida.
Tu no solamente eres mi hijo, eres mi compañía, eres mi apoyo, de verdad eres todo, cada día tuyo, ha representado, una alegría, cada sonrisa un logro, verte ahora grande, me hace recordar como era yo, y todos esos momentos felices que yo viví cuando niño, quiero entregártelos hoy a ti, para que con las mismas ganas tu puedas, algún día, entregárselas a tus hijos.
TE AMO MI NIÑITO, REALMENTE ERES TODO LO QUE TENGO EN MI VIDA.

Quien no ha dado nunca un solo paso en falso,
y ha sentido ganas de volver atras
quien no ha estado al borde de un abismo blanco a punto de saltar...
quien va a declararse libre de pecado,
de no haber causado nunca ningun mal,
quien a media noche no se ha despertado, con ganas de empezar sin querer a llorar, yo tambien
cometi tantos errores, tantas veces he tenido que sufrir, esperando ver llegar tiempos mejores, he pagado un alto precio por vivir...

ER PUMA....DON JOSE LUIS RODRIGUEZ...QUIEN LO IBA A PENSAR...

Hoy he escrito y borrado una y otra vez todo, estoy demasiado confundido, lo más probable que esto se note ahora, es que tuve un fin de semana realmente malo, y no solo un fin de semana esto comenzó el miércoles.
Ese miércoles llegue muy cansado, estuve todo el día trabajando, y no quería que el día terminara sin tener un tiempo para mi, cuando llegué a la casa, me estaban esperando, compartí un rato con la familia, les conté sobre Erica y su enfermedad de su viaje a Cuba, y les pedí que la incluyeran en sus rezos, estuvimos conversando, después de un rato, me dio lata hacerlo, pero me fui directo a la cama, digo me dio lata, porque me hubiera encantado estar mas rato con ellos, me gusta eso de sentir que me esperan, pero estaba demasiado cansado. Una vez en mi pieza, tome mi tarrito mágico ( algo así como el maletín del gato Félix) y el artefacto que mas ocupo de mi casa, una maquinita que sirve para hacer cigarrillos artesanales, o sea pitos, siempre la he usado ya que a mi me quedan como el ajo, tome también papel de arroz marca Smoking y me confeccione un rico pito, una vez que sentí que la THC entraba en mi cerebro ya que mis parpados estaban pesados, hice lo que todo buen hombre hace, gueviar con el control remoto, vimos un rato tele y me impresioné con algunos programas que no tenia idea que existían, estaba relajado, me sentía muy bien, comenzamos a conversar con mi mujer, al principio todo bien, es que siempre nos contamos todo, bueno por algo llevo 16 años con ella, hablamos de Furiosa, y Chica Canifru, de Daniela, de Hernán Fco. Y su grata intervención en mi Blog, todo un caballero, a propósito después de su comentario re-leí lo que había escrito y uff en realidad bien fuerte lo que escribí, pero que iba hacer, esa fue mi realidad en aquellos tiempos, y así todo muy bien, pero de a poco la conversación fue poniéndose rara, media densa, y sin darme cuenta estaba analizando nuestra relación, y me dio lata tener que reconocer que, por eso, que siempre había luchado, había perdido intensidad, eso que nunca quise que pasara, hoy me estaba sucediendo, me sentí totalmente desilusionado de nuestra relación y quizás no de la relación, sino de ella, de su estancamiento, de su poco compromiso, fue muy penca haberle dicho todo lo que le dije, pero tantas veces le había tocado el hombro, era algo que en algún momento iba a pasar. Me empelota sentirme como que soy su Papá o algo así. Yo siempre he sentido que la amo, y hasta el día de hoy no me arrepiento de nada de lo que he hecho, mi vida siempre estará ligada a la de ella, pero ….no se trata de Amor, pero claramente esto no es lo que quiero.
El día Jueves fue lo mismo mucho trabajo, llegue a mi casa muy tarde, suspendí mi viaje que tenia programado para el fin de semana largo, eso ya era malo, necesitaba descansar, había programado hacer algo en la noche, en mi casa, pero tampoco resultó, así que me acosté sin hacer nada, eso ya era muy malo.
El día viernes fue absolutamente raro, no salí de mi casa en todo el día, estuve todo el día levantándome de un lado y yendo a otro, estaba demasiado incomodo por mis hijos, inventamos unos cuantos juegos y en eso estuve todo el día, ya mi fin de semana no estaba siendo grato, el sábado hubo algo mas de actividad, mis hijos salieron y yo me quede solo, disfrute un rato el estar solo, por la noche fue una amiga, unos tragos unos pitos y chao, me fui acostar.
El domingo como todos los domingos.
En resumen mi fin de semana fue muy malo, hace rato no tenia estos fines de semana tan malos, de igual forma me sirvió para pensar y poder ver en que estoy fallando, lo extraño es que no se, si soy yo, el que la esta cagando, creo que el estar mucho tiempo tratando de hacer que la cosa no falle, me esta pasando la cuenta, toda esta situación me tiene algo confundido, y es mas depresivo, cansado, tengo un montón de cosas que hacer hoy, y no se por cual empezar, ya he gastado la mitad del día en esto, y no logro concentrarme, en las mañanas cada vez que camino hacia la oficina me encomiendo a Dios y a sus secuaces, y les pido CAPACIDAD, FUERZA Y TRANQUILIDAD, para poder enfrentar los problemas del día……parece que hoy amanecieron con los oídos tapados.

Aquellos Tiempos



Para hablar de aquellos tiempos es necesario ubicarse en la década de los 80, del tiempo de la tropezón, la Ovalle negrete , la pila del ganso, y esas talagantes mercedes benz chicas que eran como lo mas moderno de aquellos tiempos.
Me acuerdo del paseo Ahumada con la típica pileta justo en Alameda que no faltaba el, ó la vieja que se sacaba la chucha por ir a buscar al pendejo que se le soltaba de la mano y se iba a mojar, y ahí estaba yo cagandome de risa cuando se caían, los tiempos de radio Galaxia, Magnetoscopio Musical, de Melodías Subterráneas, ohhh que buen programa lo mejor del ROCK Y PUNK de aquellos tiempos, aunque ya en esa época escuchaba algo de Hip Hop, como NWA, Public Enema, UTFO, pero mi verdadero placer era el ROCK, iba al Rock Shop, me pintaba poleras, dibujaba, de ahí mi interés por los tatuajes, el primero me lo hice a los 14, el tiempo también de las protestas, de los cacerolazos, del plebiscito del 88, del SI y el NO, de la alegría ya viene, en mi cabeza ya afloraban los primeros pensamientos suicidas, y como era un buen ciudadano mi idea era que el día en que estuviera convencido de suicidarme, lo iba hacer intentando matar a Pinochet, que Asco desde pendejo le tuve Asco, aquellos tiempos, de violaciones a los derechos humanos, de abusos de poder, que mierda eran los pacos y milicos de aquellos tiempos, de los enfrentamientos de los estudiantes de la facultad de Ingeniería de la Chile con los pacos y nosotros ahí enfrente en los Play Center metidos en todo, del Bellavista, recuerdo que siempre había una micro de pacos justo en pionono con Dardignac, y a eso de las 12 comenzaban los gueones a tirar gente arriba de las micros, y a sacarles la chucha porque los gueones no tenían nada mas que hacer.
Aquellos tiempos de Marco y Amenif, de meteoro, del hombre araña, de Candy, Sankuokai, de Patio Plum, de mi amigo lenteja, de los bochincheros, de de esas tardes de semana que empezaban con el festival de la una, y se mezclaban con el típico faltan 10 para las 2, 10 para las 2, y seguido un Cooperativa, de cine en su casa, de mi bella genio, de los inmigrantes, serie que transmitía el 11, y por tener carácter revolucionario la tuvieron que cortar, creo que era española, del cometa Halley cuanto gueviaron con el cometa y la guea ni se vio, del teatro de Pepe Vilar, que también transmitía el canal 11.
Cuando me acuerdo de aquellos tiempos, recuerdo lo feliz que era, y también lo loco que fui, desde pendejo fui un gueon muy independiente, líder entre los amigos, organizaba las pichangas, las fiestas, era el primer gueon que pegaba el combo, ufff aun no se como mierda nunca me paso nada, mi primer cuete me lo fume como los 8 años, pero que!! si vivía frente al Chiflón del Diablo, que barrio ese, se merece hablar de el pero no hoy, hoy solo quiero hablar de aquellos tiempos, cuando me pasaba casi todos los días a Fantasilandia, y ahí vi a Virus, Soda Stereo, Los Violadores, Cinema, Engrupo, etc., cuando nos íbamos a escalar el San Cristóbal, o nos perdíamos por fines de semanas enteros en el Cajón del Maipo, de la promiscuidad que había en el grupo de amigos, siempre fui precoz, para todo, mi primera relación creo que fue como los 12 años, con una niña de 17, que loco acordarse de todo eso, han pasado tantos años y aun lo recuerdo tan bien, cuantas aventuras, fue en esa época que conocí a Hesse, pero de ahí mi vida se divide y comienza mi adolescencia, esa si que fue otra cosa.

He tratado escribir de ti y me cuesta hacerlo…Hoy se cumplen 2 años, de tu muerte….puta gueon y como te echo de menos, desde que sonó el teléfono, casi a las 7 de la mañana de ese día 6 de abril, y mi primo sin ningún asco me dijo que habías muerto, no he podido sacarte de mi cabeza, puta gueon, no se porque se me hace tan difícil hablar de ti, pero necesito hablar de ti, Tu recuerdo esta tan presente,
Aun me acuerdo de las conversaciones que teníamos cuando jugábamos naipe tomando vinito, y decías que tu nunca ibas a envejecer, que eras el retrato de Dorian Gray, gueon ahora que he pensado todo, estoy seguro que tu siempre supiste esto, sabias que te ibas luego, y me da rabia no haber compartido mas tiempo contigo, aun me siento culpable de no haber sostenido tu mano cuando te ibas, porque estoy seguro que tu querías que fuera yo, quien te acompañara en ese momento.


Salvador.

A Salvador lo conozco de los 5 años de edad, entramos juntos a la misma escuela picante que había en el barrio, vivíamos a solo dos cuadras de distancia, y el, que estaba a una cuadra de la escuela picante, siempre llegaba atrasado, así nos conocimos.
Salvador vivía en un cite antiguo de calle domeyko, con su mama y hermana, su padre estaba en EE.UU. y aunque lo apoyo económicamente y hasta por ahí no mas, fue alguien ausente en su vida y hasta el día de su funeral, su mamá muy agresiva con el, y quizá por la soledad que experimentó por la ruptura de su matrimonio, el asunto es que también fue bastante mala madre (siento decirlo Salvador se que la quieres mucho), su hermana lo mismo, un poco menor que el, pero loca muy loca, en esa familia se crió Salvador, con malos tratos, muchas peleas, y en condiciones económicas bien pencas.
El tenia un problema en su ojo, producto de una escarlatina, cuando tenia como 3 años, la fiebre alta le ocasionó que quedara turnio, todos estos acontecimientos influyeron claramente en el desarrollo de su personalidad, yo fui como su hermano mayor, su único amigo, nos pasábamos tardes enteras jugando a la pelota en la plaza Ercilla, cuando su papá le enviaba dinero íbamos a cambiar los dólares y nos pasábamos a comer pizza al Tyrol de Ahumada, competíamos quien comía mas, íbamos al cine Huérfanos, el tenia un tío que trabajaba ahí, y nos dejaba entrar gratis, y así nuestras vidas juntos por muchos años, hasta cuando empezamos a salir a fiestas, ahí me tocaba vestirlo, le mandaba arreglar su ropa para que no se viera tan agueonao, por que con los lentes que tenia y además de turnio, mmmm no lo pescaría nadie, bueno y así fue ninguna mina lo pescaba, por suerte esto duro hasta como los 15 cuando se operó del ojo, y ahí cambió su vida, logró desarrollar su verdadera personalidad, y como tenia buena facha no le costo mucho encontrar minas ricas, después, era todo un mino muy producido.
Lo que me gustaba de este gueon es que era una biblioteca, un gueon muy culto, muy ameno, puta si lo pasábamos tan bien.
Me acuerdo la primera pelea que tuvimos fue como un año antes de su muerte, y nos mantuvo separados por un par de meses, aunque ninguno dejo de preguntar por el otro, en realidad fue un fuerte remezon en nuestra amistad, volvimos de a poco a ser los amigos que éramos antes. Mas separados eso si por los compromisos individuales que cada uno tenía, el terminar sus estudios de derecho, y yo sacar adelante a mi familia.
Fuimos compañeros de vida, era mi socio, mi hermano, el defensa del equipo, mi biblioteca, y como hablábamos de música, ufff …..
Un día me entere que andaba con la cara pa la cagá, le dolía una muela y todo esa paja, fue al medico y le sacaron un pedazo de piel ya que encontraron que era raro lo que le estaba pasando, los resultados, habían encontrado células cancerigenas en su organismo,
Pronto muy pronto nos enteraríamos que era Leucemia, al principio no lo creí, ya que estaba pasando por una depresión muy fuerte, y siempre me estaba llamando para hacer algo, yo cuando podía iba, pero no siempre, pensé que estaba inventando eso para llamar la atención, hasta que comenzó a caer en el hospital, perdió peso de manera increíble, su cara cambió y fue muy rápido… ver como su vida se apagaba.
Yo nunca le tome el peso a lo que le estaba pasando si bien fui todos los días a verlo cuando estaba hospitalizado, siempre pensé que esto seria pasajero, y que luego mejoraría.
La ultima semana de vida, me llamo argumentando que tenia un problema en su PC y que fuera a revisarlo, ya que era lo único que lo entretenía, cuando llegué me pidió que lo sacara a pasear, fuimos a la cafetera a tomar cervezas y a rockanrollear, aunque le insistí que no fumara y bebiera el no quiso y comenzó a encargarme todo lo que tenía que hacer, lo hice callar muchas veces, hasta que me dijo: “pelao yo se que me voy a morir, por favor escúchame” y así lo hice.
El día sábado cayó nuevamente al hospital, ese día no lo fui a ver, lo deje para el domingo, y ese día tampoco fui, había peleado con mi mina y no quería saber de nada, el lunes quedamos de ir a verlo a la hora de colación, pero tuve mucha pega ese día, el martes, faltando poco para las 7, mientras preparaba todo para salir a trabajar y mis hijos al colegio, me llamo mi primo y me dijo que Salvador había fallecido, en ese instante no lloré, hice todo lo que tenía que hacer, aun no creía nada, me comunique con su mamá, y me confirmó todo, me hice cargo de lo demás, le pedí a ella que yo quería seguir con los tramites, cuando fui a recogerlo a la morgue, sentí el impacto, verlo ahí en una camilla congelada, lo vestimos lentamente con mucho cuidado, le dije todo lo que le tenia que decir, y le pedí perdón por no acompañarlo en ese momento.
Es raro en el velatorio mucha gente lo primero que hizo fue entregarme el pésame a mi, primero que su familia, eso me alegro, siempre y hasta el día de hoy, pienso que el amor que nos teníamos, era muy evidente, y hoy que ya no esta, también siento que ese dolor tan grande por su ausencia siempre va a ser el mismo, en su lapida, su padre le escribió, El dolor pasará, tu recuerdo Jamás, yo aun no supero el dolor.

ORGASMOS MENTALES

Que lata esta semana, no he podido escribir demasiado, debido a los compromisos laborales, y otros personales, el asunto es que tenía demasiadas ganas de escribir pero me faltaba el tiempo, y el cansancio mental también lo impedía, y digo lata porque la razón principal por la cual escribo, es que mis hijos algún día, puedan leer este blog, y así cuando ya no este, me tengan cerca, y que sean estos escritos, los que nos mantenga unidos, quiero que me conozcan bien y que tengan muy en claro que el día que nacieron ellos, mi vida fue mucho mejor, por lo mismo hoy agregué dos blogs mas, el taller de Petete, y orgasmos mentales. El primero tiene que ver con desarrollar mi imaginación, esa que despertó Julio Verne, Ray Bradbury y que de ahí en adelante fuí potenciando con un montón de escritores mas, desde chico me gustó leer, me acuerdo que mi primer libro que me dejó así como PloP! fue la Tregua de Mario Benedetti, jajaaja no quería que nadie supiera que lo había leído, hasta se me cayeron unas lágrimas, hoy cada cierto tiempo lo tengo que leer. Pero hoy además de leer también quiero escribir, pintar, tocar, es que todo lo que signifique expresar emociones y sentimientos me apasiona, pienso que todas las Artes van tomadas de las manos, y cada una te lleva a otra.
El taller de Petete es un blog donde dejaré todos mis cuentos, lo llamé así porque…. se acuerdan de Petete? Un pingüino gueon que tenía mas cuento que la chucha, salía todos los días con un cuento nuevo, y para las navidades no faltaba la mamá que te quería regalar el libro, que asco!!, yo en esos tiempos ya estaba viendo El Amante de Lady Chaterlaine, jajaja mis primeras p…..jajaja….si hasta la tía pucherito la encontraba mas o menos, y que me dicen de Candy, pero no había nada mas rica que Angel, la niña de las flores, jajaja….tierna la gueona, sencilla, bonita y comprensiva, jajaja, que tiempos, amerita escribir sobre “Aquellos Tiempos”
El otro Blog es Orgasmos Mentales, si porque eso es lo que produce la música, o una buena película, como no voy hablar de Floyd, los tiempos que he vivido con ellos, o King Crimson, que en honor a ellos tengo este Nick, o muchos otros grupos de Rock que me acompañaron en mi adolescencia. Siempre fui un apasionado por la música, y por el Cine, porque escuchando Floyd conocí a Alan Parker, y así a Kubrick, Tarantino, y a muchos que cuando los escucho o los veo, son verdaderos ORGASMOS MENTALES.

QUE ASCO!!!

Esta semana se me ha hecho difícil muy difícil, mucho trabajo, y no hay nada mas asqueroso que depender de las acciones de otro, claro tu puedes ser muy bueno en lo que haces, pero si dependes de otro, que asco!!!, de todas formas estos días me han servido para ver como estoy posicionado en el mercado, y me alegra y me enorgullezco entero, y saco pecho, y toda la guea, cuando me doy cuenta lo bien que lo estoy haciendo.
En mi rubro hay millones, y no muchos sino millones, con mas pergaminos que yo, mas capacitados, la competencia es dura, que lata hablar de competencia…pero así es, esa es la puta realidad, pero la gente aun no entiende, que para que le vaya bien, tienen que actuar bien, la mayoría de los profesionales, NO que digo!! Que profesionales!! Casi todos!!! empleados, obreros, médicos, ingenieros, publicistas, putas, TODOS!!, siempre andan con esa guea de querer cagarte pa subir mas, pa que mas poder?? Que mierda quieren con el poder?? Sino se pueden gobernar ni siquiera como personas, y los ambiciosos de mierda quieren mas poder, no hablo de conformarse, NO! Que no se entienda mal, el poder obviamente trae más beneficios, y no se si más beneficios quizás mas estatus y eso es lo que buscan, estatus, mmm es que esta sociedad se sustenta de las apariencias, aun me cago de risa cuando mis jefes todos circunspectos se bajan de sus autos bien peinados y perfumados y preguntan: hubieron problemas, JAJAJAJAJA!!! y a este gueon quien rechucha le enseño hablar!!JAJAJA o no falta el HAIGA LO QUE HAIGA PASADO …JAJAJAJA…y a esos gueones me importa una raja corregirlos, ese será su estigma por ser unos gueones pencas, tanto acceso a la educación y no aprendieron?
El otro día a propósito tuve una conversación con una blogera que escribe muy bien, hasta comente uno de sus escritos, hasta que de repente se me salió ese resentimiento social que llevo dentro, y le hice un comentario muy irónico, sobre la universidad en la que estudiaba, y me dijo eres un resentido social! Y mi respuesta fue casi inmediata, SI LO SOY! Y QUE! Mierda con que pasión defendió a la clase acomodada de este país, y comenzaron sus argumentos, todos Light, bien banales, como cualquier pendeja que no sabe aun lo que es ganarse la plata y le saca a destajo a los pobres imbeciles de sus padres, total tienen, y así empezó , que no tienen la culpa de tener tanto, y que si tienen que hagan lo que quieren y blablabla, ante ese discurso, pensé MIERDA! Por eso estamos cagaos, no se trata de las lucas que cada uno tenga, se trata de compromiso, estamos hablando de principios, de valores, de educación, puta de compromiso social, cresta así como chucha vamos a salir adelante, me refiero como SOCIEDAD, si hay gueones así, y sino están los que dicen yo no voto, porque no me gusta la política, puta bien sino votan bien pero por favor un argumento mas convincente, yo estoy en contra de la marihuana porque hace mal, si porque eso dice don graff, que mierda!
A veces pienso que por eso hacen estas leyes gueonas, porque somos nosotros mismos los que queremos que nos traten como gueones, total es mucho más cómodo.

Las Pichangas, los amigos y los Pelotudos de siempre

Ayer como todos los días jueves, fui a jugar un partidito para botar tensiones y sentir ese placer de jugar fútbol.
Ya han pasado 2 meses de que comenzamos a jugar, y realmente me siento bien, aunque no me divierto tanto como antes, cuando estaban todos, ahora ya no están todos, uno está convertido en un pajero, bueno el gueon siempre fue sedentario, y además mamerto, típico los gueones que tenías que besarle el culo, para hacer cualquier cosa, pero si le decías que iban a ir unas minas, el gueon se paraba como resorte, pero era amigo y hasta ahora sigue igual( que me gusta pelar a ese gueon) otros no van porque la maquina los consumió, y andan como zombis por la vida, y si lo invitas a cualquier guea que signifique entretención, sacan a sus mujeres, Mierda! Como se casan y no saben con quien?! Ese es otro tema que me gustaría analizar, pero no ahora, porque el otro amigo que falta, no es por maricon, ni por sedentario, ni por nada, es porque ya no está, y ese es el que mas hace falta, ese que me la tocaba en el momento preciso, ese que podías subir, sabiendo que el iba a controlar la situación atrás, ese que te marcaba la jugada, y yo ahí, el goleador, el de los goles espectaculares, de las jugadas bonitas, mmm cuanto te extraño MARICON, pero hoy tampoco voy hablar de ti, porque me da pena y aun me duele acordarme de ti, así que sal de mi cabeza por un rato por favor.
El partido de ayer fue diferente, porque ya los otros estaban medios picados, todos los jueves lo mismo, excepto el primero que jugamos que perdimos por un gol, pero después de eso, solo hemos sabido de triunfos, el equipo nuestro lo tuvimos que parchar con mi cuñado, un pendejo muy bueno, y mi hijo que ya desde hace rato juega con nosotros, excelente arquero, comenzamos perdiendo y de pronto, nos vimos confundidos en la cancha, nos puteábamos mutuamente, ya a estas alturas era goleada, que mal!!!, en algún momento fue tanta la rabia que casi me salgo, pero finalmente recupere mi instinto goleador y empatamos el partido, ya cuando estábamos mas aliviados y sabíamos que íbamos a ganar, escuche a un tipo amenazando y puteando a mi hijo, uhhh….grave, gravísima equivocación, me considero una persona realmente pacifica y que no soporta la violencia, pero esto es diferente, en estos casos me descontrolo, fue tanto lo que lo putee y amenacé que el imbecil no se vio mas en el partido, que ridículo un pelotudo de 30 y tantos queriéndole pegar a un niño de 13.
Fin del partido, ganamos por dos goles, nos fuimos muertos de la risa, y sentí que quiero mucho a mi hijo, ofrecí mis respectivas disculpas al mamerto, para que mas mal se sintiera, y le llamé la atención a mi hijo para que tuviera mas cuidado, pasamos a echar bencina, compramos sus chelitas, y nos reímos un rato, la lata que igual nos hicieron unos cuantos goles, y nos vimos afligidos, pero el próximo jueves no les daremos tregua.

Voy caminando sin saber

nada de mí, porque todo lo que siempre quise ser, ya no lo fuí.

La muerte es mi felicidad, lo sé muy bien,

hoy voy a considerarlo una vez más, y más que ayer....

Bunkers

Espero algún día poder nuevamente abrazarlos......

Y entregarles todo, lo que Uds. me dieron, me falto tiempo.........

Ayer a pesar de lo cansado no podía dormir, tenía muchas cosas en mi cabeza, muchos recuerdos, dolorosos recuerdos, cada vez que me acuerdo de ellos siento unas ganas incontrolables de llorar, trate de separar mis emociones y mis pensamientos, y busque descanso en Hesse y leí una y otra vez la introducción de Demian, cada vez que lo hago me siento aliviado, es como si todas mis dudas fueran despejadas…una vez que logre controlarme, me puse a pensar…..
Que rara la naturaleza del hombre…..…..he leído y escuchado muchos comentarios sobre Demian y en muchos estoy de acuerdo, pero nadie a dicho algo, sobre el contexto en que fue escrito el libro, un libro escrito en la post guerra…la guerra….en donde los valores del ser humano no existen, se destruyen, se aniquilan, se acaban, la guerra eso que me hace pensar como es el hombre…… ese hombre que a veces nos maravilla y emociona con cosas tan sublimes, y otras nos aniquila y nos destruye con su violencia…..
Ayer tuve una noche difícil, como muchas otras, y el dolor que siento al recordarlos no me lo puedo quitar con nada, hoy no hablaré de Uds. No me siento preparado, necesitaba escribir algo…solo así me tranquilizo.

MARIHUANA
Una necesaria conversación.

Después de mucho pensarlo y analizar los posibles escenarios de cómo se me podía presentar la situación, decidí hablar con mis hijos, acerca de unos de mis vicios favoritos.
Era temprano, estábamos por tomar desayuno, la noche anterior me había cuestionado demasiado si hacerlo o no, es que decirles que yo fumo marihuana, sabiendo el peso social que tiene, me era muy difícil. Tratar de explicarles que la Marihuana no la fuman solo los delincuentes, como se presenta muchas o la mayoría de las veces, es complicado…. es que claro la Marihuana es ilegal y bajo ese contexto, claro que cometo un delito si fumo, pero quería que tuvieran en claro que en nuestro sistema existen fallas, y seguirán existiendo si continúan creyendo que la mejor forma de educar es con las prohibiciones, las censuras….el otro día leía un blog (http://miverdadtuverdadlaverdad.blogspot.com/) que tocaba el tema sobre la nueva ley que se promulgaba en contra de los fumadores, y pensaba ¿hasta donde llegaremos con las prohibiciones?
Que no es mejor educar las conductas que reprimirlas? Cuando podremos hacernos responsables de nuestros actos, si aun nos tratan como tontos irresponsables? Si se busca mejorar la calidad de vida de las personas, teniendo una mejor salud, porqué se siguen vendiendo cigarros? Porque no hay una ley mas dura con el alcohol, con los McDonalds?? Porque la Salud no es gratis entonces??? Porque hoy solo acceden a un buen sistema de salud la gente de plata….
Y si es por el respeto a los NO Fumadores, porque se privilegia el respeto a ellos, y no a los fumadores??? Cual es el criterio que aplican para discriminar, si fuera escogido democráticamente por la mayoría, hay que mirar las estadísticas, y estas nos indican que de cada 10 personas mayores de 18 años, 7 de ellas fuma ocasionalmente, y 5 lo hacen todos los días, entonces???
Yo estoy a favor del derecho de las personas, que puedan hacer con sus vidas lo que estimen convenientes, manteniendo siempre una línea de respeto y responsabilidad, pero creo que esta, no se crea con prohibiciones, sino educando a ser responsables.
Me pareció que la conversación con mis hijos fue necesaria, para mi y para ellos, unos de los propósitos mas importantes de escribir en el Blog, es que si algún día dejo de existir, ellos puedan mantenerse en contacto conmigo, me puedan conocer mas, quiero que ellos pisen fuerte, seguros, confiados, y que mientras menos trancas tengan, mejor!! mas van a disfrutar sus vidas, esto no significa que les voy a dar permiso para que fumen o hagan lo que ellos quieran, para nada! Sino para que cuando sean mayores de edad, y el día que quieran hacer algo, lo que sea, tengan muy en claro que, cada movimiento que hagan, tendrá sus consecuencias, por lo tanto, lo que hagan es sus vidas será decisión de ellos, pero que siempre actúen con responsabilidad, esa misma responsabilidad que yo he tenido con ellos, yo, un fumador de weed,
ESTOY A FAVOR DE LA DESPENALIZACION DEL CONSUMO DE MARIHUANA!

QUIEN A ESCUCHADO THE WALL??



Y acá me encontraba otra vez, después de tanto tiempo……podía sentir la angustia de Waters interpretando mother…..hush you little baby dont to cry………mis neuronas eyaculaban mientras escuchaban esas melodías….y la vez trataba de ir traduciendo…..
Mamá era necesario volarse tanto??
Que bueno es el The Wall de Pink Floyd, y ahí estaba solo ella y yo, y comenzaba a sonar empty spaces, comentábamos lo bueno de la hierba, hierba que había obtenido por el intercambio de un tatuaje por unos cuantos gramos de paraguaya prensada, si, no es muy buena lo sé, pero es lo único que hay en esta época del año, así que hice el negocio y ahora pienso lo bueno que resultó, porque la hierba esta muy buena, además de estar fumando buena yerba, estaba escuchando pink floyd, el the wall uno de sus mejores álbumes, estando desnudo sobre la cama después de haber tenido buen sexo con la mujer de mi vida, que fantástico, no quería que el momento terminara, así que tomé un lápiz y comencé a escribir.
Day alter day, love is gris, like skin the die man…..I feel…como se acerca una de mis pequeñas crisis…….cuantas veces me he sentido así???
Cada vez que escucho el the wall o el the final Cut, me pregunto como hicieron esto?
Como pudieron plasmar tan perfectamente esas emociones en la música? Es que, si han escuchado a floyd con atención, podrán entender, es la música, son sus letras, aquí se revela como una sociedad puede ir encerrando a una persona, cada tema esta lleno de emociones, de soledad, de dolor, de amargura, de angustia, de rabia, de ira de poder…..creo que ese es el orden, porque una persona que nace en la soledad que crece en el dolor, que vive con la angustia, que desarrolla la rabia, la ira la venganza, algún día, puede llegar al poder, y así nacen los dictadores, y pueden tener iglesias, liderar países, gobernar naciones, y así se construyen sociedades.
……Good bye cruel World, Im leave you today…..como puede plasmarse con tanta exactitud, tantas emociones en un álbum??
….tengo un pequeño libro con mis poesías……ohhh no se cual tema me gusta mas….
Nuevamente me concentro en analizar cada tema que escucho…la soledad de un hombre encerrándose cada vez mas en un muro, escondiéndose de un mundo lleno de tecnología y parafernalia, un mundo lleno de avances, en busca de la “evolución” cada paso que da la humanidad esta marcado por una guerra, eso es evolución??? Y donde quedamos nosotros, las personas??
Creo que escuchare The Police……

Un Año Mas....
Hoy se cumple un año mas desde que esta con nosotros, su compañia nos cambio la forma de mirar la vida, nos dió la convicción de que la vida vale la pena.
El otro dia me hicieron la siguiente pregunta: ¿Que sentido tiene la vida?......me imagino que el sentido que uno le da a su vida, no es el mismo que el que le dan los démas, todos tenemos intereses diferentes, cada uno vive por una razón, esta búsqueda del sentido de la vida se me ha hecho mas fácil desde el día en que nacieron ellos, cada uno me ha enseñado a entender lo importante del amor, del compromiso, de la familia, de lo imporante que es contar con alguien, de lo importante que son las personas, hoy sigo buscando, pero ya no lo hago sólo, ahora somos cuatro, en un análisis muy a la ligera quizas banal, pero que sale del corazón, pienso que el sentido de mi vida, va muy ligado a nuestra felicidad, y a la felicidad de todos los seres que poblan este planeta, releyendo lo que acabo de escribir, confirmo que si, mi análisis es muy ligero, y tambien banal, pero tampoco quiero comenzar a filosofar de el sentido de la vida, hoy unicamente escribo, para decirle a mi hija, lo importante que es en nuestras vidas, que agradezco a Dios cada segundo de tenerla cerca, de compartir su vida con la nuestra, y que decirle que la amo, no bastaria para poder expresarle todo lo que siento por ella, creo sinceramente que no existen las palabras para describirlo.
Feliz cumpleaños Negrita.

SUICIDIO, VERDAD Y OTRAS COSAS MAS......

Hoy solo escribiré sin borrar, ni corregire nada, y si se me olvida poner acento, o una coma, tampoco lo arreglaré, solo quiero escribir lo que siento, y plasmarlo aca, para que ?no sé, de hecho acabo de borrar gran parte de lo que habia escrito, quiza cuando termine de escribirlo y lo lea lo sabre, ahora solo me interesa escribir.
Hoy es un dia raro y asi muchos, a ratos caigo en bajones que parecieran que van a terminar por convencerme que la muerte es la mejor salida, que cliché!.....pero asi es, como a veces me siento....sin embargo hay otros momentos, de un optimismo desenfrenado, que ni con el mejor licor, y la mejor cocaína, he tendido (eso es lo que se cree en esos estados), soluciono todos mis problemas solo con decir la verdad, pero la verdad, a veces es esquiva, se nos esconde, y se nos esconde tanto, que al final termina siendo un problema.
¿Pero que pasaria si solo dijeramos la verdad?......mmmm....creo que no es verdad la palabra, para definir el concepto que queria expresar.....porque ser sincero no quiere decir que este diciendo la verdad??? mi verdad, puede ser muy distinta a la de los demas, pero entonces, la verdad no existe??? entonces como podriamos ser sinceros?? que significa entonces ser sinceros?? ser caras de raja y decir lo que sentimos, lo que pensamos??......mmmmm no me veo diciendole a nadie, solo por ser sincero : la gueona fea! o el culiao pesao, si porque soy muy garabatero...mmmm no!!! creo que eso sería ser despiadado, y prefiero ser....cual es el antónimo de sincero? mentiroso?? .. No!!!creo que solo estoy omitiendo mi opinión?? bueno creo que ahi esta mi confusión, no me considero para nadie alguien mentiroso, pero la idea es esa, prefiero omitir cosas, y sentir esa sensacion, de estar omitiendo cosas, y no a sentirme que estoy siendo un gueon despiadado, no nicagando, nunca he sido así, en realidad si, pero no por gusto, sino por situaciones muy circunstanciales, me siento identificado con esa palabra "circunstancial" me encanta la palabra, es que mi vida se compone de "situaciones circunstanciales" nada planificado, es que la gente que se planifica en la vida, la mayoria de las veces tiene éxito, bueno éxito es mucho, porque definir el exito.... que es??, no!! ni ahi !!entraria en otro tema, pero les va bien cuando se planifican, eso quise decir, y ese tipo de gente, es muy bien mirado dentro de esta sociedad. Pero mi caso es otro, soy de familia desordenada, madre separada, de padre totalmente ausente, de una situación economica mala, de una vida sin mucha proyeccion, de clase baja, pero absorvi todo lo que la vida me ofreció, y todo me pareció bueno, por lo mismo nunca he sentido que he hecho las cosas mal, pero ante los ojos de esta sociedad que se planifica, claro todo esta muy mal, no termine mis estudios en los tiempos en que todos lo terminan, fui padre muy joven, me case joven, y tengo todos los vicios, que se puedan imaginar, aunque vicios? no se? me gustan muchas cosas, que a esta sociedad, que se planifica, las reprime, aunque tambien les gusta mucho, pero interfieren en sus ideales del "éxito", en sus conceptos de familia, de padres, esposos, de hijos, de amigos...y es ahi donde se equivocan, porque mienten, porque igual lo hacen, igual tienen vicios, pero a escondidas, tambien cometen errores pero los ocultan, tambien se equivocan, pero no lo reconocen, y peor aun, tampoco se reveindican, y se forman asi, y esos valores que tanto les trataron de inculcar, ya no estan, o quiza si, pero escondidos, reprimidos dentro de sus corazones, de sus almas.
Yo nunca quise pertenecer a esa Sociedad Planificada, siempre me considerare, de tercera division, porque se que existe, dentro de esta sociedad, hay otras, yo la mia la llamo, de tercera division, sin embargo tengo la situación economica, de una familia, perteneciente a una sociedad planificada,no es excelente pero buena, con proyecciones, tengo una familia mejor que las familias, de una sociedad planificada, donde el amor y el respeto, son la base principal de esta, mi esposa y mis hijos me conocen, y yo a ellos, nos hemos dedicado tiempo a eso, somos cómplices, y socios dentro de un estilo de vida, al cual los quiero conducir, un estilo de vida sin trancas, sin miedos, sin maldades, un estilo de vida en donde la autenticidad nos conduzca a encontrar el significado de la vida, para mi claramente es LA FELICIDAD, eso es lo que busco, ese estado de nirvanismo pleno, que todos los dias me acerque un poquito mas a DIOS.

QUE SEMANA!!
Como era de esperar fue una semana muy dificil, lo bueno es que ya esta terminando.....
Me siento agradecido, de que todo haya resultado mas o menos bien, me hacia falta una tregua.....

La alegria llegó, pero se que no dura para siempre.......
BABASONICOS

RESPIRO
No he podido sacarme sus sonrisas de mi cabeza, me gusta tanto verlos felices.
Hoy he tenido un día durísimo y lo mas probable es que la semana continúe así, pero he tenido momentos peores, esto es solo circunstancial, las cosas tienen que mejorar, tengo demasiadas cosas en mi cabeza, puedo ver y escuchar a la gente que esta a mi alrededor , pero las siento distantes, lejanas, como que no existieran, siento que mi cabeza va a estallar, son muchas cosas las que hay adentro…tuve que comenzar a escribir para desahogarme, tengo que botar esta angustia, doy gracias, porque ellos existen, recordarlos me tranquiliza y me da fuerza, tengo sus sonrisas y su felicidad. Hace un rato cuando escribía sonó el teléfono, era mi mujer, pareciera que mi mente la hubiese llamado, cuando conteste lo único que me dijo fue: ¡TE AMO!!....... Son estos hechos, extraños, increíbles, y maravillosos, los que quise compartir, cuando por primera vez, comencé a escribir este Blog…………creo que ya me siento un poco mejor.

La Familia y los Padres.
..........el télefono sonó un par de veces antes de contestar, no quería responder...... pensé que me llamaban del trabajo, y yo, ya me iba a la casa..... que lata quiza tenga que devolverme!!!, siguió sonando y continúo haciéndolo con mayor frecuencia, decidí contestar, ya me había resignado a tener que volver, si me llamaban con insistencia era por algo urgente.....
Tenia pensado lo que iba a decir, iba en el metro, no escuché sonar el télefono, hasta ahí, todo verdad, porque es cierto, no lo escuché, pero lo sentí vibrar en el bolsillo de mi pantalón..... mmm..... bueno iba dentro del bolso por eso no contesté, ya!!!! estaba preparado, así que contesté, pero antes me bajé en la estacion de metro, universidad de Chile.........entonces dije :Aló?!.... del otro lado se escuchó un hola gueón como estay!...Ufff....aunque no sabia quien era, si me trato de gueon, no era de la pega, bien !!..pensé.....continúo la conversación,....... soy yo gueon tu primo!!...ahhh!!!hola gueon!!!....me pareció raro que me llamara...cuento corto, gueon necesito pedirte un favor, mi hermano va viajando a Santiago y no tiene donde quedarse, lo puedes recibir?? .....antes de que terminara y sin pensarlo dos veces, le contesté: Claro gueon no hay rollos!! sabiendo que tenía muchos, adémas de él, venía mi prima, con sus tres hijos, ella hace poco se había separado, y como estaban muy mal, los había invitado a pasar un fin de semana a Santiago.
Apenas corte el télefono exclamé mierda!! no podía decir que no, conocía bien las historias, por un lado mi primo, que creció sin padre y tuvo una vida muy desgraciada (creo) y por otro mi prima que estaban en ese proceso de separación, que historias! como la mía, o como la de muchos otros, que tambien se criaron o vivieron la separación de sus padres.
Hoy en la mañana cuando venia al trabajo, pensaba como decirle a mi familia la noticia, sabia que con las visitas que llegaban, estaba sacrificando la tranquilidad de ellos, y aunque reconozco que pensé en descartarme, no pude......no podía hacerlo, le estaría dando la espalda a mi familia, y en realidad ni siquiera son familiares directos, pero al final de muchas ecuaciones, de que el hijo, se caso con este, y es hermano de aquel, y primo del no se quien....y blablabla, todo terminaba en mi abuela, la abuela de todos, que hace poco se fue, pero dejo este legado, una gran familia, y me refiero a familia, de esas que se pelan, se enojan, se gritan en los almuerzos, pasan fiestas juntos.....de esas familias, de las que aún se asombran cuando la hija del no se quien, quedó embarazada, ante todos esos pensamientos de fraternidad y buenos sentimientos legados por mi abuela, no tuve mas remedio que a resignarme a recibirlos, porque ademas de todo eso, yo mismo llevaba esa cruz de criarse sin padre, y fue muy doloroso, pero aunque ese sufrimiento ya no esta, desde que llegaron mis hijos, toda la experiencia me hizo, mas fuerte, y me mostró un camino, en el cual avanzo lento, tratando de absorver todo lo que me ofrece el paisaje...... creo que todas estas vivencias me han ayudado mucho, y siento que cada dia soy alguien mas integro.

Coincidencias!!!

Haciendo un zapping entre blog y blog, encontré dos, que me llamaron la atención, uno me interesó porque hablaba de un lugar al que frecuento ir , el otro, por el perfil del usuario, de quien lo escribió.... (en realidad no escribió nada), el caso es que tenemos muchos gustos en común, de todas formas voy a comenzar comentando primero, el que me llamó más la atención, y es por lo increíble de la coincidencia, es que, no siempre suceden cosas tan raras, apenas leí el blog, me cautivó por los lugares y ambiente que ahí se describían, pero mas que eso, fueron las emociones que se detallaron, esas emociones que se manifiestan, en situaciones muy particulares, y así una serie de coincidencias. Decidí por la misma razón agregar a esta persona a mi MSN, pensando quizás en que podía darse una buena conversación, y creo que así fue, hasta que las coincidencias se volvieron a dar, pero esta vez con mayor intensidad…..
ELLA: tú te llamas XXX?? Cierto??? y eres de XXX?
YO:.......si...al principio quede plop, luego pensé, bueno tiene mi msn, ahí se ven mis datos personales...la conversación continúo... lo típico ...que haces, de donde eres...edad...hasta que pregunte.... y ni siquiera fue pregunta mas bien una aseveración...
YO: trabajas en XXX?? ......hubo un momento en que nadie escribió nada..
volví a preguntar……. (¡¿ahora porque pensé que trabajaba ahí!!?? ni la mas prostituta idea, porque se me ocurrió?!!)y acá viene lo increíble, me contestó algo así como
ELLA: ¡nos pillamos!....
Queee!!!!???........quede plop!!...trabajaba ahí...conversamos un rato acerca de eso, al final, le resultó incómodo tanta casualidad, tanta coincidencia, quedamos en que nadie preguntaría nada mas del otro, me refiero a datos que nos puedieran identificar.
CASO NUMERO 2 PALOMA...
a Paloma la agregué, porque me gusto lo que leía, lo que escuchaba, sus gustos....conversamos de música, comidas, libros… en realidad, lo bueno de estar a través de esta ventana, es no sentir pudor, es poder conocerte sin tanto...sin tanto...sin tantos prejuicios, hacía rato no tenía con alguien, una conversación tan agradable.
Dos pequeñas coincidencias? que son las coincidencias? Tendrán algún significado??
Internet es un universo tan grande, tan grande como nuestra propia mente, me vino a la cabeza el científico canadiense que se suicido hace poco…Christopher MCkinstry (http://www.mindpixel.com/chris/ tenía un proyecto llamado mente digital, y es que Internet es un gran cerebro, poblado de millones y millones de individuos, encontrarse en este universo, dentro de otro gran universo, no debiera de asustarnos ni avergonzarnos, sino mas bien de alegrarnos de saber que son estas situaciones, las que nos hace, ser humanos.

El Principio de Todo.


... mi historia me importa mas, que a cualquier poeta la suya, pues es mi propia historia, y es la historia de un hombre, no la de un hombre inventado, posible o inexistente, sino la de un hombre real, único y vivo .Hoy menos que nunca se sabe lo que es un hombre vivo, y se lleva a morir a miles de seres humanos, cada uno de los cuales es una creación única y valiosa de la naturaleza. Cada hombre no es tan sólo él, es también el punto único y especial, importante y curioso, donde sólo una vez y nunca mas, se cruzan los fenómenos del mundo de una manera particular. Es por esto que la historia de cada hombre, mientras viva y cumpla la voluntad de la naturaleza, es admirable, eterna y divina. En cada hombre se ha hecho carne el espíritu, en cada uno sufre la criatura, en cada uno de ellos un redentor es crucificado. Hoy muy pocos saben que es el hombre. Lo que entendemos como la vida de cada hombre es un camino hacia sí mismo, el intento de un camino, la huella de un sendero. Ningún hombre ha logrado ser sí mismo por completo, pero todos aspiran a serlo, unos a ciegas, otros con mayor claridad, cada uno como puede. Todos llevan consigo hasta el final, los restos de su nacimiento, las viscosidades y cáscaras del huevo de un mundo primordial.
Nos podemos comprender unos a otros pero interpretar, es algo que sólo cada uno puede hacer consigo mismo.
H. Hesse



Quise tomar estos extractos de Demian, por que todo comenzó cuando lo leí , si, lo recuerdo bien, ese libro marcó mi vida, por mucho tiempo caminé junto a Emil, encontrando aspectos de mí, en él. Es raro pero aún sigo pensando en él, como si fuera yo, o, nosostros mismos.
Primero fué un yo, muy poderoso, al punto que creí, que la gente vivía hasta donde mis ojos las podia ver, luego desaparecían, hasta cuando, mi mente las quería hacer aparecer.
Por muchos años viví una crisis de existencialismo extrema, me custioné todo, muy poco tiempo átras, supe que era depresión, y si, creo que eso es, y siempre fué, siempre ha estado ahí, porque si bien he tenido experiencias muy agradables y otras muy fuertes, siempre me he sentido lejos de todo y de todos, ajeno a todo sentimiento que provenga de afuera.
Ordenar en un párrafo, la vida de las personas, para mi, es casi imposible, admiro a esa gente que lo puede hacer, y que nos van cautivando con sus palabras, yo no quiero cautivar a nadie, tampoco que me juzguen, ni yo hacerlo, sólo que hoy un dia tan sencillo se me ocurrió compartir mi verdad, y quizá encontrar en muchos de nosotros, a seres como yo, con miedos, sueños y experiencias mágicas, como la que tuve yo cuando leí Demian.
Talvez, ya haya desordenado todo, como lo han notado, yo no escribo, ni lo sé hacer, trataré eso si, de poder contar todos los pasajes de mi vida, todos...esos que nunca nos atreveríamos a contar.