martes, junio 26, 2012

HASTA CUANDO?

Llorar y llorar y lamentarme y no hacer nada sino lamentarme y sufrir y echarme la culpa de todo y odiar y maldecir y maldecir y descargar con furia miles de pensamientos negativos hacia mi, y hacia quienes pienso que tuvieron que ver con mi estado actual, pero hasta cuando se vive el luto? yo aunque mi esposa me haya dejado la amo igual, aunque haya hecho lo que haya hecho la seguiré amando igual......es mas hasta justifico su reacción, o no que mierda estoy hablando, solo quiero desahogarme se que mañana estaré mejor, pero que alguien como ella jamas encontrare......

sábado, junio 23, 2012

Semana dificil

Creo que esta ha sido una de las peores semanas que me ha tocado vivir, he sentido el abandono de mis mas cercanos, mis hijos, si bien siento que me he equivocado muchas veces no tanto como para pagarlo así, esta semana ha sido en la que me he sentido mas cerca de la muerte como vía de escape quizá, pero siento que no puedo hacerle ese daño a mis hijos, y tengo la esperanza también de recuperar a mi esposa. El otro día un primo me escribió que la felicidad no es de uno el destino de uno es ser feliz a los demás, quizá por algún lado tenga razón, pero por otro lado me dicen tienes que reponerte ser fuerte salir de esto, pero como lo hago? sabiendo que la vida que llevaba con mi esposa esos 22 años quizá cuantos fueron felices, quizá cuantos de ellos ella vivió pensando solo en darme felicidad a mi y se postergo ella, y ahora solo quiere vivir su soltería. El engaño es algo que no se lo doy a nadie cuando se decepciona a un ser querido no hay vuelta que darle es doloroso, el dolor se siente en el alma, yo quizá este viviendo ese proceso, no se cuanto ira a durar, lo que si tengo claro es que estoy poniendo todo de mi parte para poder sobrellevarlo, quizá algún día tome la decisión y ya esta desapareceré como muchos y la vida continuara, pero quiero eso realmente, la respuesta es clara NO, quiero tener nuevamente a mis hijos cerca sentir su cariño, quiero acostarme y dormir abrazado con la mujer que amo, reirnos y disfrutar otra vez de la vida hasta cuando esta decida llevarnos. Este es otro día de una soledad que invade que no da tranquilidad, que molesta y que hace daño, quizá lo mejor hubiese sido hacerse el tonto.

viernes, junio 15, 2012

Marcando el paso....

Tanto tiempo para nada....hoy fue otro de esos días , de esos días que no acaban nunca en que te cuestionas todo absolutamente todo, si esta bien o no lo esta, si debiera hacer mas cosas, si las cosas que hago son las suficientes, si esto tendrá un final, si el suicidio es una alternativa, si afectaría a muchos, cuanto tiempo les tomaría cargar con ese dolor, creo que es una alternativa fuerte pero como lo hago? ya lo he intentado y que es lo que he sacado NADA!!! todo sigue tal cual , mi vida aun es mas gris, estoy solo y ya nada puede cambiar esto, me refugio en los escritos que algún día leerán mis hijos pero sera bueno, lo que algún día empece por ellos, sera bueno que ahora lo lean, creo que no, esto es solo mi terapia para mantenerme en pie......no sabes cuanto dolor dejo tu partida..... algún día espero poder mirar atrás y decir que todo esto era una pesadilla....

miércoles, junio 13, 2012

MI familia

Los quiero tanto , me hacen tanta falta, en tardes como esta es que necesito de su cariño, de sus besos y abrazos , de su presencia, saber que están ahí tan cerquita pero tan lejos......

martes, junio 12, 2012

Hoy hable con mi hijo tuve una pequeña conversación a través de un programa que es una plataforma de distribución de juegos que ademas de eso trae su propio chat, me sorprendió en principio dejamos de hablar hace mucho tiempo, y cada vez que lo hacemos todo termina mal. el ya piensa que es un hombre, yo le critico su falta de humildad, el respeto por su hermana y por su madre, es que cuando nos separamos todo eso se vino abajo, recordar eso hace daño. porque se que soy el culpable. Hoy al abrir mi correo también tenia un escrito de alguien que había leído una publicación mía en donde me decía que a ella le ayudaba mucho escribir, era como una válvula de escape, yo también lo hago por eso pero hay veces en que estamos tan atorados que no queda nada mas que internarme, esperare esta semana como ando de animo, ya para la próxima me internare, se que debo estar mejor pero solo no se puede y lo mas terrible es que me siento totalmente solo.

lunes, junio 11, 2012

Un dia igual a otros

Hoy fue un dia igual a otros, sin muchas cosas que hacer y sin casa nada de animo para nada, pense en hacer muchas cosas, crei que ocupando mi cabeza en otras cosas la pena pasaria, pero es inevitable sigo aqui estancado, sin muchas cosas que hacer ni que decir.....tendra esto algun final? de tenerlo lo va a tener sera feliz?

domingo, junio 10, 2012

TREGUA

Cuando fui a la clinica y me dijeron debes internarte otra vez, senti que estaba dando un paso atras, no queria perderme otra vez momentos que fueron importantes en la vida de mis hijos, la primera comunion de mi hija el terremoto, y muchas otras cosas que no viene al caso hablar, sabia que era un retroceso, ademas de dejar de trabajar y con eso de cierta forma desprotejer economicamente a mi familia, pero la verdad estoy cansado, nada me satisface, nada me hace feliz, siento que estoy atrapado en un abismo y o puedo salir de aqui.......necesito una tregua, necesito algo que me haga pensar que la vida si vale la pena, no quiero esta vida, no fue la que planifique, pague caro mis errores y hoy lo estoy lamentando, pero hasta cuando?? que tengo que hacer a quien mas le tengo que pedir....odio los dias planos me invento salidas panoramas pero todo me aburre, me hacen falta siento que me hacen mucha falta........

miércoles, junio 06, 2012

Vacio

Hoy he vuelto a escribir, lo hago como una manera de desahogarme de todo, este mundo me contamina tanto, no se en que momento deje de sentirle aprecio, un factor importante es que hoy me encuentro solo, me separe y de alguna u otra forma ya no estoy con mis hijos, ellos lo mas importante pensé yo, pero somos importantes las personas para otras? existe ese verdadero sentimiento de complicidad? yo creo que sí, pero hasta cuando nos conviene, hasta cuando no nos hace daño, si hoy me preguntaran si creo en el amor también diría que si, pero en el amor que yo se entregar, ese que se entrega hasta que duela, si daría la vida por amor absolutamente. Pero no quiero hablar de amor ni de mis tragedias solo quise escribir que hoy fue un día tan miserable como cualquier otro sin ninguna esperanza de volver a estar juntos a Uds. otra vez, esperando que suceda algún milagro, en realidad ya no espero, por eso mis días se vuelven planos sin color sin vida, estoy condenado en vida hasta que mis hijos lo puedan entender y aceptar. Quiero que pronto acabe este infierno ya no tengo mas dolor que sufrir.