tag:blogger.com,1999:blog-215033752024-03-23T15:23:08.864-03:00ENTRE DOS MUNDOSNo pretendo ser un sabio.He sido un hombre que busca y todavía lo soy, pero ya no busco en las estrellas y los libros.He comenzado a escuchar lo que susurra mi sangre.Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.comBlogger74125tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-34487214117039415022013-08-19T02:18:00.001-04:002013-08-19T02:19:41.989-04:00AQUI VAMOS OTRA VEZHoy nuevamente comienzo a escribir, ha pasado mucho desde que no lo hago, mi separación afecto tanto que ni siquiera esto podía hacer. Hoy ya no estoy mejor solo estoy nuevamente de pie, tratando de dar un paso, tratando de caminar otra vez, es increíble lo que puede causar la decepción, si pienso en todo lo que mas dolor me causo fue la decepción, si porque fue es esta quien manipula mi cabeza y me hace actuar con rabia y odio y decir y hacer cosas que no corresponden, pero sino que? las lagrimas han ayudado, pilar fundamental ha sido mi madre y mi familia mas cercana que me han apoyado en todo este proceso, ya a casi dos años aun sigo recordando fechas, pensando en que todo esto algún día acabara y todo sera igual que antes, pero se que no sera nunca así, y me da pena.
Hace una semana se caso mi hijo mayor, la ceremonia por el civil estuvo muy emotiva, cada palabra del juez eran cuchillos que se clavaban en mi corazon y hacían recordar mi matrimonio, hoy llevaría 18 años casado y 23 años junto a ella, en fin aquel día puse mi mejor cara y celebre junto a mi hijo, y mas sabiendo que iba a ser abuelo, el saber eso creo que provoco un cambio bastante grande en mi , significaba que en nueve meses seria abuelo, en nueve meses tenia que estar bien otra vez ya no podía seguir lamentándome, todos estaban esforzándose para que yo estuviera mejor, mi hija me regalaba muchos momentos de alegría, cada día le iba muy bien en sus estudios y eso me enorgullece como padre. A veces todo es tan bueno para creerlo.......hoy recibí una noticia muy mala, todavía no seré abuelo, mi nueva hija perdió el bebe, es raro pero me había alejado de Dios, pero hoy lo necesite mas que nunca, seria soberbio no aceptar su ayuda, quizá yo merecía todo lo que me paso...y por eso nunca me ayudo, pero mi hijo es una gran persona, confió en que pronto estarán mejor y podrán ser padres.Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-17052787318210990412012-07-14T19:29:00.002-04:002012-07-14T19:29:42.949-04:00SIN AVANZARComo veo que la vida pasa por delante de mi y yo ahí mirándola sin hacer nada....odio estar así, pero de que otra forma puedo estar, lo intento pero no puedo....Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-61508457089667579162012-07-03T20:50:00.002-04:002012-07-03T20:50:11.159-04:00Como poder resistir esto, como poder sacarme esto que tengo dentro tan solo un minuto para poder tener tranquilidad.... se que es imposible, tratare de seguir pero no lo puedo asegurar es mucho el dolor.....Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-50352145773027216792012-07-02T21:20:00.001-04:002012-07-02T21:21:02.241-04:00hoy no puedo escribir nada solo decir que fue un fin de semana largo y lluvioso. tambien frio, ojala ese frio hubiera congelado mis sentimientos y pensamientos, por que el dolor que he sentido en estos dias ya no lo soporto, las lagrimas que he llorado hasta las justifico, me siento tan mierda que lo unico que quiero es morir.Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-82010941906390702572012-06-26T23:51:00.001-04:002012-06-26T23:51:49.785-04:00HASTA CUANDO?Llorar y llorar y lamentarme y no hacer nada sino lamentarme y sufrir y echarme la culpa de todo y odiar y maldecir y maldecir y descargar con furia miles de pensamientos negativos hacia mi, y hacia quienes pienso que tuvieron que ver con mi estado actual, pero hasta cuando se vive el luto? yo aunque mi esposa me haya dejado la amo igual, aunque haya hecho lo que haya hecho la seguiré amando igual......es mas hasta justifico su reacción, o no que mierda estoy hablando, solo quiero desahogarme se que mañana estaré mejor, pero que alguien como ella jamas encontrare......Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-52335975147477920922012-06-23T18:40:00.001-04:002012-06-23T18:40:57.494-04:00Semana dificilCreo que esta ha sido una de las peores semanas que me ha tocado vivir, he sentido el abandono de mis mas cercanos, mis hijos, si bien siento que me he equivocado muchas veces no tanto como para pagarlo así, esta semana ha sido en la que me he sentido mas cerca de la muerte como vía de escape quizá, pero siento que no puedo hacerle ese daño a mis hijos, y tengo la esperanza también de recuperar a mi esposa. El otro día un primo me escribió que la felicidad no es de uno el destino de uno es ser feliz a los demás, quizá por algún lado tenga razón, pero por otro lado me dicen tienes que reponerte ser fuerte salir de esto, pero como lo hago? sabiendo que la vida que llevaba con mi esposa esos 22 años quizá cuantos fueron felices, quizá cuantos de ellos ella vivió pensando solo en darme felicidad a mi y se postergo ella, y ahora solo quiere vivir su soltería. El engaño es algo que no se lo doy a nadie cuando se decepciona a un ser querido no hay vuelta que darle es doloroso, el dolor se siente en el alma, yo quizá este viviendo ese proceso, no se cuanto ira a durar, lo que si tengo claro es que estoy poniendo todo de mi parte para poder sobrellevarlo, quizá algún día tome la decisión y ya esta desapareceré como muchos y la vida continuara, pero quiero eso realmente, la respuesta es clara NO, quiero tener nuevamente a mis hijos cerca sentir su cariño, quiero acostarme y dormir abrazado con la mujer que amo, reirnos y disfrutar otra vez de la vida hasta cuando esta decida llevarnos. Este es otro día de una soledad que invade que no da tranquilidad, que molesta y que hace daño, quizá lo mejor hubiese sido hacerse el tonto.Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-65109636402418265842012-06-15T17:51:00.002-04:002012-06-15T17:51:57.104-04:00Marcando el paso....Tanto tiempo para nada....hoy fue otro de esos días , de esos días que no acaban nunca en que te cuestionas todo absolutamente todo, si esta bien o no lo esta, si debiera hacer mas cosas, si las cosas que hago son las suficientes, si esto tendrá un final, si el suicidio es una alternativa, si afectaría a muchos, cuanto tiempo les tomaría cargar con ese dolor, creo que es una alternativa fuerte pero como lo hago? ya lo he intentado y que es lo que he sacado NADA!!! todo sigue tal cual , mi vida aun es mas gris, estoy solo y ya nada puede cambiar esto, me refugio en los escritos que algún día leerán mis hijos pero sera bueno, lo que algún día empece por ellos, sera bueno que ahora lo lean, creo que no, esto es solo mi terapia para mantenerme en pie......no sabes cuanto dolor dejo tu partida..... algún día espero poder mirar atrás y decir que todo esto era una pesadilla....Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-29561827200309785402012-06-13T16:24:00.000-04:002012-06-13T16:24:54.672-04:00MI familiaLos quiero tanto , me hacen tanta falta, en tardes como esta es que necesito de su cariño, de sus besos y abrazos , de su presencia, saber que están ahí tan cerquita pero tan lejos......Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-44519905652720313332012-06-12T10:48:00.001-04:002012-06-12T10:48:57.365-04:00Hoy hable con mi hijo tuve una pequeña conversación a través de un programa que es una plataforma de distribución de juegos que ademas de eso trae su propio chat, me sorprendió en principio dejamos de hablar hace mucho tiempo, y cada vez que lo hacemos todo termina mal. el ya piensa que es un hombre, yo le critico su falta de humildad, el respeto por su hermana y por su madre, es que cuando nos separamos todo eso se vino abajo, recordar eso hace daño. porque se que soy el culpable. Hoy al abrir mi correo también tenia un escrito de alguien que había leído una publicación mía en donde me decía que a ella le ayudaba mucho escribir, era como una válvula de escape, yo también lo hago por eso pero hay veces en que estamos tan atorados que no queda nada mas que internarme, esperare esta semana como ando de animo, ya para la próxima me internare, se que debo estar mejor pero solo no se puede y lo mas terrible es que me siento totalmente solo.Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-88942465150238121982012-06-11T21:59:00.001-04:002012-06-11T21:59:43.186-04:00Un dia igual a otrosHoy fue un dia igual a otros, sin muchas cosas que hacer y sin casa nada de animo para nada, pense en hacer muchas cosas, crei que ocupando mi cabeza en otras cosas la pena pasaria, pero es inevitable sigo aqui estancado, sin muchas cosas que hacer ni que decir.....tendra esto algun final? de tenerlo lo va a tener sera feliz?Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-30560643601827396552012-06-10T21:19:00.000-04:002012-06-10T21:19:17.156-04:00TREGUACuando fui a la clinica y me dijeron debes internarte otra vez, senti que estaba dando un paso atras, no queria perderme otra vez momentos que fueron importantes en la vida de mis hijos, la primera comunion de mi hija el terremoto, y muchas otras cosas que no viene al caso hablar, sabia que era un retroceso, ademas de dejar de trabajar y con eso de cierta forma desprotejer economicamente a mi familia, pero la verdad estoy cansado, nada me satisface, nada me hace feliz, siento que estoy atrapado en un abismo y o puedo salir de aqui.......necesito una tregua, necesito algo que me haga pensar que la vida si vale la pena, no quiero esta vida, no fue la que planifique, pague caro mis errores y hoy lo estoy lamentando, pero hasta cuando?? que tengo que hacer a quien mas le tengo que pedir....odio los dias planos me invento salidas panoramas pero todo me aburre, me hacen falta siento que me hacen mucha falta........Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-45177965682466660682012-06-06T21:22:00.000-04:002012-06-06T21:23:04.814-04:00VacioHoy he vuelto a escribir, lo hago como una manera de desahogarme de todo, este mundo me contamina tanto, no se en que momento deje de sentirle aprecio, un factor importante es que hoy me encuentro solo, me separe y de alguna u otra forma ya no estoy con mis hijos, ellos lo mas importante pensé yo, pero somos importantes las personas para otras? existe ese verdadero sentimiento de complicidad? yo creo que sí, pero hasta cuando nos conviene, hasta cuando no nos hace daño, si hoy me preguntaran si creo en el amor también diría que si, pero en el amor que yo se entregar, ese que se entrega hasta que duela, si daría la vida por amor absolutamente. Pero no quiero hablar de amor ni de mis tragedias solo quise escribir que hoy fue un día tan miserable como cualquier otro sin ninguna esperanza de volver a estar juntos a Uds. otra vez, esperando que suceda algún milagro, en realidad ya no espero, por eso mis días se vuelven planos sin color sin vida, estoy condenado en vida hasta que mis hijos lo puedan entender y aceptar. Quiero que pronto acabe este infierno ya no tengo mas dolor que sufrir.Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-8942883110416818792012-02-13T21:59:00.001-03:002012-02-13T21:59:56.762-03:00EL SUICIDIO NO EXISTENadie se mata por matar en este mundo<br />quien más quien menos ama de verdad su vida<br />hambre de vivir es lo que un hombre tiene<br />cuando acude al suicidio como mejor salida<br />Lo que quiso matar en su delirio<br />no fué su cuerpo que tal vez amaba<br />quiso matar lo que ya era insoportable<br />buscar la libertad que le negaban<br />Prisionera del dolor y el abandono<br />es la persona que un día se suicida<br />amaba la vida pero pudo más la muerte<br />no por lo que de muerte tiene y sí de vida<br />No se quiere matar quien se suicida<br />es su miseria emocional que él asesina<br />con su propia vida que él aún ama<br />y que por nada del mundo entregaría<br />Deseos de vivir es lo que un hombre tiene<br />cuando un revolver en su sien dispara<br />deseos de morir jamás un hombre tuvo<br />mató sus sentimientos contra toda esperanzaCrimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-48880790499773805982011-09-02T05:42:00.002-03:002011-09-02T06:20:55.234-03:00FADE TO BLACKUfff hace cuanto no hacía esto, leí casi por completo mi blog, seguí algunos links, me metí en otros blogs para recordar aquella gente que conocí cuando el blog era la herramienta de redes sociales mas poderosa y creo que aún lo sigue siendo para un segmento, de igual forma le agregaría algunas herramientas como un corrector ortográfico para no tener que estar gueviando con los acentos, que si lleva o no lleva y si lleva donde va y ufff....así que los omitiré.
<br />Tengo tantas cosas que decir, es increible lo que se siente cuando uno lee lo que escribió hace 6 años atrás, es increible darme cuenta de lo que hoy siento con mas fuerza lo sentía ya desde hace mucho y es la razon del porque comencé a escribir este blog.
<br /> Hablar de la muerte es complejo, nadie la conoce solo suponemos cosas, pero no sabemos que hay despues de la vida, hay muchas teorías la mayoría de caracter religioso, otros son mas practicos y solamente no opinan ya que argumentan que despues de la vida no hay nada, podria hablar todo el rato de la muerte, pero no es hoy el tema principal, sino la forma del como nos llega la muerte, y una de esas formas es el suicidio, siempre he tenido pensamientos suicidas, siento que no pertenezco a este mundo, he hecho todo el esfuerzo posible por tratar de quedarme forme una familia tuve hijos una mujer maravillosa una madre y familia que siempre me ha apoyado (uff MAMÁ y yo pensé en algún momento que no te importaba, cuan equivocado estaba), sin embargo me siento solo, vacío, es que la vida me terminó aburriendo, ya no tengo ganas de vivir hoy el deseo de autoeliminarme es el doble o el triple de lo que era antes, hoy estoy solo he perdido todo, y todo ha sido mi culpa, siempre pensando en que los demas eran los responsables de mis desgracias, pero no, yo soy el problema, y mis problemas, mi personalidad mi caracter trae dolor y tristeza a la gente que me rodea, si, lo he pensado bien, estoy decidido yo se que me queda poco, quiza horas dias o incluso meses, pero mi decision esta tomada, solo es cuestión de tiempo, de atreverse, dejar todo bien para que mi muerte no dañe en demasia a la gente que me quiere, debo ser cuidadoso, pero sé y estoy completamente seguro que la gente cuando muere hay mucho dolor y sufrimiento, pero despues se asume y solo queda el recuerdo, asi es la vida, y tambien me imagino que debe ser la muerte, otra etapa de tu vida.
<br />Es que ya me da lo mismo hacerlo, es tan malo suicidarse?? es tan malo decidir cuando uno quiere morir? si ya la vida no te agrada, si ya la he cagado una y mil veces, si ya todo lo que me importaba ya no está, mi mujer, mis hijos (que aún están pero ya estan grandes), es penoso saber que ya no te necesitan que son autosuficientes, ellos eran junto a mi mujer mi razón de vivir, pero si ya no los tengo de que sirve entonces?, ya no me quiero dar oportunidades, solo quiero descansar, sabia que algún dia la vida me cobraria la factura, creo que en eso está, tocando a mi puerta para que le pague, y yo solo estoy haciendome el leso, haber si existe algún milagro y me quede aquí por un tiempo mas. Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-76153970655351842262011-02-14T12:43:00.002-03:002011-02-14T12:46:28.224-03:00Lo que nunca pense hoy llega a su finDespues de tanto intentar, de tratar de estos casi 21 años que estamos juntos, no se fueran abajo, hoy ya digo para! asi como todo en esta puta vida pasa y despues un escueto recuerdo de lo que fuimos..........hoy soy lo que nunca quise ser, pero aqui estoy... a levantarme de nuevo.....Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-40057490316174206592010-12-16T10:36:00.001-03:002010-12-16T10:38:52.985-03:00OPS!!!!!!HOY SOLO PUEDO DECIR QUE ME SIENTO BIEN, TRANQUILO, NECESITABA ESTA TRANQUILIDAD, NECESITABA PAZ, NECESITABA CERRAR LOS OJOS Y DECIR "ETAPA SUPERADA"Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-76914736271803197342010-11-24T14:43:00.002-03:002010-11-24T14:43:55.433-03:00SOLEDAD!!!mas solo y triste que nunca.................Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-56421694313973397052010-11-12T11:12:00.000-03:002010-11-12T11:13:30.119-03:00Que decepcionHay algo mas asqueroso que sentirse decepcionado....?Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-4653893851283334872010-11-05T11:21:00.002-03:002010-11-05T11:32:22.061-03:00COMO FACEBOOK SE COMIO AL BLOGRecuerdo la primera vez que descubri los blog, una plataforma en donde uno podia mantener su identidad oculta sin tener que tener pudor por hablar de uno u otro tema, de a poco la comunidad se hizo mas grande, unos hablaban de musica otros de politicas, experiencias personales etc. yo lo hice con ese fin de contra mis experiencias personales, mirar el mundo desde mi perspectiva, para que un dia mis hijos pudieran leer esto, y asi estar siempre con ellos.<br />Pero la tecnologia fue avanzando y asi como avanza la tecnologia salieron otras plataformas comucaionales como facebook y twiter que se apoderaron rapidamente del mercado, y cuando me refiero a mercado son todas las personas que hoy se meten a FB o Twiter a lo mismo que se hacia en el blog pero de una manera mas dinamica, aca hay mas interaccion, aca se puede saber con nombre y apellido quien escribio algo, uno escoge sus contactos, pero se perdio eso que tenia el blog, eso de poder escribir sin tapujos lo que uno queria, por FB o Twiter la publicidad es mucho mas grande que en cualquier programa de television eb su horario pick, con esto podriamos decir que el blog tiene sus dias contados, yo espero poder seguir escribiendo para mis hijos y para todos los que les interese contar algo o ser escuchado, desde hoy retomo ya que esta es mi mejor terapia........Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-57976174073167960352010-11-04T09:13:00.001-03:002010-11-04T09:15:22.507-03:00confesionesY aunque a veces me acuerdo de ella, dibuje su cara en la pared, solamente muero los domingos y los lunes ya me sienyo bien............Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-56890192409552077042010-10-14T14:12:00.002-03:002010-10-14T14:15:36.789-03:00MEJOR!!!a pesar que no me siento del todo bien, todo va mejorando, los recuerdos se hacen cada vez mas vagos, o ya no provocan mas dolor, sino tristeza, hoy pienso que ya puedo manejar la situacion, todo esto sirvio de algo, primero de entender que no todos tenemos las mismas capacidades para entregar amor, y lo mas importante me di cuenta de quienes son mis mas cercanos, esos que nunca te fallan..............Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-14284555189977925802010-07-16T17:29:00.001-04:002010-07-16T17:30:58.092-04:00FUNDIDO EN NEGROParece que la vida se desvanece a lo lejos<br /><br />yéndose sin rumbo más lejos cada día<br /><br />perdiéndose en mi interior<br />...<br />nada importa, nadie importa<br /><br /><br />He perdido las ganas de vivir<br /><br />simplemente nada más que dar<br /><br />no hay nada más para mi<br /><br />necesito el final para liberarme<br /><br /><br /><br />Las cosas no son lo que solían ser<br /><br />algo falta en mi interior<br /><br />perdido hasta la muerte esto no puede ser real<br /><br />no puedo soportar este infierno que siento<br /><br /><br />El vacío me llena al punto de la agonía<br /><br />una oscuridad se posesiona de mí<br /><br />era yo, pero ahora se ha ido<br /><br /><br /><br />Nadie mas que yo puede salvarme<br /><br />pero es muy tarde<br /><br />ahora puedo pensar<br /><br />por que deberia intentarlo<br /><br /><br />El pasado se ve como si no hubiera existido<br /><br />la muerte me abraza calidamente<br /><br />ahora solo dire adios...Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-90259889756858401192007-09-24T13:38:00.001-04:002007-09-24T13:47:29.018-04:00SI TIENE UD TODA LA RAZON!Don Mauricio estoy totalmente de acuerdo con UD.<br />yo tambien prefiero el CAOS a esta realidad tan CHARCHA!Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-67049348623165727082007-03-23T00:13:00.001-04:002008-06-11T10:34:15.184-04:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit7A3yvt2bG87-Ff4jsNWV84XGwA2lsw2woLqn3wNcgqxsVhqMAtiT_rh4sMUr8yxdZwzHyWNZlEX9ic3ij00rR3a5Cl7RK9tFiQlacAs6t1nRYRLBpNNfiJaVf4hjSahHm0krmw/s1600-h/DSCI0025.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit7A3yvt2bG87-Ff4jsNWV84XGwA2lsw2woLqn3wNcgqxsVhqMAtiT_rh4sMUr8yxdZwzHyWNZlEX9ic3ij00rR3a5Cl7RK9tFiQlacAs6t1nRYRLBpNNfiJaVf4hjSahHm0krmw/s320/DSCI0025.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5044972831772133026" /></a><br /><em>Un genio en persona<br /><br />El miércoles 14 fue la segunda vez que tuve la oportunidad y el gran privilegio de ver a Roger Waters en vivo, pero esta vez claramente tuvo un sabor especial. Como algo típico en mi, tenia mucha ansiedad, espere ese día casi con desesperación, quizá para muchos será exagerado, pero Waters para mi no solo fue el líder-vocalista-bajista y fundador de una banda, representa la emoción y el sentimiento, la poesía y la música, esa música de melodías profundas e intensas, de dolor y éxtasis, creadory dueño del sonido, y por sobretodo, un conocedor del alma, si, porque definitivamente no hace música para nosotros, sino para nuestras almas, realmente me siento pleno cuando lo escucho, no existe otro sonido que me haga sentir tanto placer como el sonido de Floyd (era Waters) o quizás si, y de ahí mi seudónimo, pero nada parecido a Pink Floyd, pertenecen a un concepto avanzado de lo que entiendo por música, cuando hablo de música lo hago como una herramienta, una herramienta para comunicar mensajes, de humanidad, para decirnos ¡Miren en que nos hemos convertido! Solamente los genios tienen esa misión, la misión de decirles al mundo en que nos estamos convirtiendo y solo a través de sus obras nos hacen conmover.<br />Hesse nos dejo sus libros, Kubrick sus películas, y Roger nos dejara su música.</em>Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-21503375.post-64015763633849196912007-02-20T14:44:00.001-03:002008-06-11T10:31:30.628-04:00<strong>Reencuentro</strong><br /><br />Iba ansioso, el velocimetro marcaba los 140 kph y no dejaba de acelerar…..en mi cabeza millones de recuerdos mezclados con extrañas sensaciones, exactamente no sabia que me pasaba, quería verlos, se me había vuelto una obsesión llegar pronto.<br />La señaletica indicaba que estaba en parral y sabia que pronto llegaría, pero mientras mas avanzaba, mayor mi ansiedad, la lluvia fuerte y repentina me hizo reaccionar y volver a la realidad, disminuí considerablemente la velocidad y con esto disminuyo también la ansiedad, aproveche el momento de tranquilidad para pensar en lo irresponsable que estaba siendo, y mientras estaba en eso, el cartel que cruzaba la carretera, me indicaba que ya estaba en Chillan, y si el camino hacia acá fue largo, encontrarlos seria peor, iba preparado, no sabia si daría con ellos, venia a ciegas, hace mucho les había perdido el rastro, increíblemente no me costo absolutamente nada encontrarlos, daba la impresión que el destino nos quería juntar.<br />Ya no recuerdo hace cuanto tiempo se fueron a vivir allá, creo que es algo mas de 17 años, pero el sentimiento de amistad y añoranza no ha disminuido, fueron mis amigos de infancia y hoy con los treinta y tantos que tenemos nos sigue uniendo una amistad muy fuerte.<br />Cuando los abrace sentí una profunda alegría, fue mucho el tiempo de imaginar cosas, mucho tiempo tratando de controlar la angustia que me venia cuando no sabia nada de ellos, mucho tiempo de especulaciones, hoy estoy contento, saber que están bien me pone feliz, ver que sus vidas están bien encaminadas es un tranquilizante para mi, y ya no son tres, sino cinco, Andrea tiene dos hijos, Nico y Tiare, Cristian siempre ligado al Rock, tengo que decir que todo lo que se de Rock se lo debo a el, es mi partner, y mi verdadero amigo, fue el quien me enseño los primeros discos de Rock, y quien me motivo a ver mucho Cine, Rodrigo, el menor de los tres, aunque no lo pude ver porque estaba de vacaciones, supe que esta muy bien, tiene su pareja y con muchas proyecciones junto a ella.<br />Aunque fui solo dos días para allá, justo cuando terminaban mis vacaciones, siento que han sido los mejores días que he tenido este ultimo tiempo.<blockquote></blockquote>Crimsonhttp://www.blogger.com/profile/06284204362836053028noreply@blogger.com4