AQUI VAMOS OTRA VEZ

Hoy nuevamente comienzo a escribir, ha pasado mucho desde que no lo hago, mi separación afecto tanto que ni siquiera esto podía hacer. Hoy ya no estoy mejor solo estoy nuevamente de pie, tratando de dar un paso, tratando de caminar otra vez, es increíble lo que puede causar la decepción, si pienso en todo lo que mas dolor me causo fue la decepción, si porque fue es esta quien manipula mi cabeza y me hace actuar con rabia y odio y decir y hacer cosas que no corresponden, pero sino que? las lagrimas han ayudado, pilar fundamental ha sido mi madre y mi familia mas cercana que me han apoyado en todo este proceso, ya a casi dos años aun sigo recordando fechas, pensando en que todo esto algún día acabara y todo sera igual que antes, pero se que no sera nunca así, y me da pena. Hace una semana se caso mi hijo mayor, la ceremonia por el civil estuvo muy emotiva, cada palabra del juez eran cuchillos que se clavaban en mi corazon y hacían recordar mi matrimonio, hoy llevaría 18 años casado y 23 años junto a ella, en fin aquel día puse mi mejor cara y celebre junto a mi hijo, y mas sabiendo que iba a ser abuelo, el saber eso creo que provoco un cambio bastante grande en mi , significaba que en nueve meses seria abuelo, en nueve meses tenia que estar bien otra vez ya no podía seguir lamentándome, todos estaban esforzándose para que yo estuviera mejor, mi hija me regalaba muchos momentos de alegría, cada día le iba muy bien en sus estudios y eso me enorgullece como padre. A veces todo es tan bueno para creerlo.......hoy recibí una noticia muy mala, todavía no seré abuelo, mi nueva hija perdió el bebe, es raro pero me había alejado de Dios, pero hoy lo necesite mas que nunca, seria soberbio no aceptar su ayuda, quizá yo merecía todo lo que me paso...y por eso nunca me ayudo, pero mi hijo es una gran persona, confió en que pronto estarán mejor y podrán ser padres.

SIN AVANZAR

Como veo que la vida pasa por delante de mi y yo ahí mirándola sin hacer nada....odio estar así, pero de que otra forma puedo estar, lo intento pero no puedo....

Como poder resistir esto, como poder sacarme esto que tengo dentro tan solo un minuto para poder tener tranquilidad.... se que es imposible, tratare de seguir pero no lo puedo asegurar es mucho el dolor.....

hoy no puedo escribir nada solo decir que fue un fin de semana largo y lluvioso. tambien frio, ojala ese frio hubiera congelado mis sentimientos y pensamientos, por que el dolor que he sentido en estos dias ya no lo soporto, las lagrimas que he llorado hasta las justifico, me siento tan mierda que lo unico que quiero es morir.

HASTA CUANDO?

Llorar y llorar y lamentarme y no hacer nada sino lamentarme y sufrir y echarme la culpa de todo y odiar y maldecir y maldecir y descargar con furia miles de pensamientos negativos hacia mi, y hacia quienes pienso que tuvieron que ver con mi estado actual, pero hasta cuando se vive el luto? yo aunque mi esposa me haya dejado la amo igual, aunque haya hecho lo que haya hecho la seguiré amando igual......es mas hasta justifico su reacción, o no que mierda estoy hablando, solo quiero desahogarme se que mañana estaré mejor, pero que alguien como ella jamas encontrare......

Semana dificil

Creo que esta ha sido una de las peores semanas que me ha tocado vivir, he sentido el abandono de mis mas cercanos, mis hijos, si bien siento que me he equivocado muchas veces no tanto como para pagarlo así, esta semana ha sido en la que me he sentido mas cerca de la muerte como vía de escape quizá, pero siento que no puedo hacerle ese daño a mis hijos, y tengo la esperanza también de recuperar a mi esposa. El otro día un primo me escribió que la felicidad no es de uno el destino de uno es ser feliz a los demás, quizá por algún lado tenga razón, pero por otro lado me dicen tienes que reponerte ser fuerte salir de esto, pero como lo hago? sabiendo que la vida que llevaba con mi esposa esos 22 años quizá cuantos fueron felices, quizá cuantos de ellos ella vivió pensando solo en darme felicidad a mi y se postergo ella, y ahora solo quiere vivir su soltería. El engaño es algo que no se lo doy a nadie cuando se decepciona a un ser querido no hay vuelta que darle es doloroso, el dolor se siente en el alma, yo quizá este viviendo ese proceso, no se cuanto ira a durar, lo que si tengo claro es que estoy poniendo todo de mi parte para poder sobrellevarlo, quizá algún día tome la decisión y ya esta desapareceré como muchos y la vida continuara, pero quiero eso realmente, la respuesta es clara NO, quiero tener nuevamente a mis hijos cerca sentir su cariño, quiero acostarme y dormir abrazado con la mujer que amo, reirnos y disfrutar otra vez de la vida hasta cuando esta decida llevarnos. Este es otro día de una soledad que invade que no da tranquilidad, que molesta y que hace daño, quizá lo mejor hubiese sido hacerse el tonto.

Marcando el paso....

Tanto tiempo para nada....hoy fue otro de esos días , de esos días que no acaban nunca en que te cuestionas todo absolutamente todo, si esta bien o no lo esta, si debiera hacer mas cosas, si las cosas que hago son las suficientes, si esto tendrá un final, si el suicidio es una alternativa, si afectaría a muchos, cuanto tiempo les tomaría cargar con ese dolor, creo que es una alternativa fuerte pero como lo hago? ya lo he intentado y que es lo que he sacado NADA!!! todo sigue tal cual , mi vida aun es mas gris, estoy solo y ya nada puede cambiar esto, me refugio en los escritos que algún día leerán mis hijos pero sera bueno, lo que algún día empece por ellos, sera bueno que ahora lo lean, creo que no, esto es solo mi terapia para mantenerme en pie......no sabes cuanto dolor dejo tu partida..... algún día espero poder mirar atrás y decir que todo esto era una pesadilla....

MI familia

Los quiero tanto , me hacen tanta falta, en tardes como esta es que necesito de su cariño, de sus besos y abrazos , de su presencia, saber que están ahí tan cerquita pero tan lejos......

Hoy hable con mi hijo tuve una pequeña conversación a través de un programa que es una plataforma de distribución de juegos que ademas de eso trae su propio chat, me sorprendió en principio dejamos de hablar hace mucho tiempo, y cada vez que lo hacemos todo termina mal. el ya piensa que es un hombre, yo le critico su falta de humildad, el respeto por su hermana y por su madre, es que cuando nos separamos todo eso se vino abajo, recordar eso hace daño. porque se que soy el culpable. Hoy al abrir mi correo también tenia un escrito de alguien que había leído una publicación mía en donde me decía que a ella le ayudaba mucho escribir, era como una válvula de escape, yo también lo hago por eso pero hay veces en que estamos tan atorados que no queda nada mas que internarme, esperare esta semana como ando de animo, ya para la próxima me internare, se que debo estar mejor pero solo no se puede y lo mas terrible es que me siento totalmente solo.

Un dia igual a otros

Hoy fue un dia igual a otros, sin muchas cosas que hacer y sin casa nada de animo para nada, pense en hacer muchas cosas, crei que ocupando mi cabeza en otras cosas la pena pasaria, pero es inevitable sigo aqui estancado, sin muchas cosas que hacer ni que decir.....tendra esto algun final? de tenerlo lo va a tener sera feliz?

TREGUA

Cuando fui a la clinica y me dijeron debes internarte otra vez, senti que estaba dando un paso atras, no queria perderme otra vez momentos que fueron importantes en la vida de mis hijos, la primera comunion de mi hija el terremoto, y muchas otras cosas que no viene al caso hablar, sabia que era un retroceso, ademas de dejar de trabajar y con eso de cierta forma desprotejer economicamente a mi familia, pero la verdad estoy cansado, nada me satisface, nada me hace feliz, siento que estoy atrapado en un abismo y o puedo salir de aqui.......necesito una tregua, necesito algo que me haga pensar que la vida si vale la pena, no quiero esta vida, no fue la que planifique, pague caro mis errores y hoy lo estoy lamentando, pero hasta cuando?? que tengo que hacer a quien mas le tengo que pedir....odio los dias planos me invento salidas panoramas pero todo me aburre, me hacen falta siento que me hacen mucha falta........

Vacio

Hoy he vuelto a escribir, lo hago como una manera de desahogarme de todo, este mundo me contamina tanto, no se en que momento deje de sentirle aprecio, un factor importante es que hoy me encuentro solo, me separe y de alguna u otra forma ya no estoy con mis hijos, ellos lo mas importante pensé yo, pero somos importantes las personas para otras? existe ese verdadero sentimiento de complicidad? yo creo que sí, pero hasta cuando nos conviene, hasta cuando no nos hace daño, si hoy me preguntaran si creo en el amor también diría que si, pero en el amor que yo se entregar, ese que se entrega hasta que duela, si daría la vida por amor absolutamente. Pero no quiero hablar de amor ni de mis tragedias solo quise escribir que hoy fue un día tan miserable como cualquier otro sin ninguna esperanza de volver a estar juntos a Uds. otra vez, esperando que suceda algún milagro, en realidad ya no espero, por eso mis días se vuelven planos sin color sin vida, estoy condenado en vida hasta que mis hijos lo puedan entender y aceptar. Quiero que pronto acabe este infierno ya no tengo mas dolor que sufrir.

EL SUICIDIO NO EXISTE

Nadie se mata por matar en este mundo
quien más quien menos ama de verdad su vida
hambre de vivir es lo que un hombre tiene
cuando acude al suicidio como mejor salida
Lo que quiso matar en su delirio
no fué su cuerpo que tal vez amaba
quiso matar lo que ya era insoportable
buscar la libertad que le negaban
Prisionera del dolor y el abandono
es la persona que un día se suicida
amaba la vida pero pudo más la muerte
no por lo que de muerte tiene y sí de vida
No se quiere matar quien se suicida
es su miseria emocional que él asesina
con su propia vida que él aún ama
y que por nada del mundo entregaría
Deseos de vivir es lo que un hombre tiene
cuando un revolver en su sien dispara
deseos de morir jamás un hombre tuvo
mató sus sentimientos contra toda esperanza

FADE TO BLACK

Ufff hace cuanto no hacía esto, leí casi por completo mi blog, seguí algunos links, me metí en otros blogs para recordar aquella gente que conocí cuando el blog era la herramienta de redes sociales mas poderosa y creo que aún lo sigue siendo para un segmento, de igual forma le agregaría algunas herramientas como un corrector ortográfico para no tener que estar gueviando con los acentos, que si lleva o no lleva y si lleva donde va y ufff....así que los omitiré.
Tengo tantas cosas que decir, es increible lo que se siente cuando uno lee lo que escribió hace 6 años atrás, es increible darme cuenta de lo que hoy siento con mas fuerza lo sentía ya desde hace mucho y es la razon del porque comencé a escribir este blog.
Hablar de la muerte es complejo, nadie la conoce solo suponemos cosas, pero no sabemos que hay despues de la vida, hay muchas teorías la mayoría de caracter religioso, otros son mas practicos y solamente no opinan ya que argumentan que despues de la vida no hay nada, podria hablar todo el rato de la muerte, pero no es hoy el tema principal, sino la forma del como nos llega la muerte, y una de esas formas es el suicidio, siempre he tenido pensamientos suicidas, siento que no pertenezco a este mundo, he hecho todo el esfuerzo posible por tratar de quedarme forme una familia tuve hijos una mujer maravillosa una madre y familia que siempre me ha apoyado (uff MAMÁ y yo pensé en algún momento que no te importaba, cuan equivocado estaba), sin embargo me siento solo, vacío, es que la vida me terminó aburriendo, ya no tengo ganas de vivir hoy el deseo de autoeliminarme es el doble o el triple de lo que era antes, hoy estoy solo he perdido todo, y todo ha sido mi culpa, siempre pensando en que los demas eran los responsables de mis desgracias, pero no, yo soy el problema, y mis problemas, mi personalidad mi caracter trae dolor y tristeza a la gente que me rodea, si, lo he pensado bien, estoy decidido yo se que me queda poco, quiza horas dias o incluso meses, pero mi decision esta tomada, solo es cuestión de tiempo, de atreverse, dejar todo bien para que mi muerte no dañe en demasia a la gente que me quiere, debo ser cuidadoso, pero sé y estoy completamente seguro que la gente cuando muere hay mucho dolor y sufrimiento, pero despues se asume y solo queda el recuerdo, asi es la vida, y tambien me imagino que debe ser la muerte, otra etapa de tu vida.
Es que ya me da lo mismo hacerlo, es tan malo suicidarse?? es tan malo decidir cuando uno quiere morir? si ya la vida no te agrada, si ya la he cagado una y mil veces, si ya todo lo que me importaba ya no está, mi mujer, mis hijos (que aún están pero ya estan grandes), es penoso saber que ya no te necesitan que son autosuficientes, ellos eran junto a mi mujer mi razón de vivir, pero si ya no los tengo de que sirve entonces?, ya no me quiero dar oportunidades, solo quiero descansar, sabia que algún dia la vida me cobraria la factura, creo que en eso está, tocando a mi puerta para que le pague, y yo solo estoy haciendome el leso, haber si existe algún milagro y me quede aquí por un tiempo mas.

Lo que nunca pense hoy llega a su fin

Despues de tanto intentar, de tratar de estos casi 21 años que estamos juntos, no se fueran abajo, hoy ya digo para! asi como todo en esta puta vida pasa y despues un escueto recuerdo de lo que fuimos..........hoy soy lo que nunca quise ser, pero aqui estoy... a levantarme de nuevo.....

OPS!!!!!!

HOY SOLO PUEDO DECIR QUE ME SIENTO BIEN, TRANQUILO, NECESITABA ESTA TRANQUILIDAD, NECESITABA PAZ, NECESITABA CERRAR LOS OJOS Y DECIR "ETAPA SUPERADA"

SOLEDAD!!!

mas solo y triste que nunca.................

Que decepcion

Hay algo mas asqueroso que sentirse decepcionado....?

COMO FACEBOOK SE COMIO AL BLOG

Recuerdo la primera vez que descubri los blog, una plataforma en donde uno podia mantener su identidad oculta sin tener que tener pudor por hablar de uno u otro tema, de a poco la comunidad se hizo mas grande, unos hablaban de musica otros de politicas, experiencias personales etc. yo lo hice con ese fin de contra mis experiencias personales, mirar el mundo desde mi perspectiva, para que un dia mis hijos pudieran leer esto, y asi estar siempre con ellos.
Pero la tecnologia fue avanzando y asi como avanza la tecnologia salieron otras plataformas comucaionales como facebook y twiter que se apoderaron rapidamente del mercado, y cuando me refiero a mercado son todas las personas que hoy se meten a FB o Twiter a lo mismo que se hacia en el blog pero de una manera mas dinamica, aca hay mas interaccion, aca se puede saber con nombre y apellido quien escribio algo, uno escoge sus contactos, pero se perdio eso que tenia el blog, eso de poder escribir sin tapujos lo que uno queria, por FB o Twiter la publicidad es mucho mas grande que en cualquier programa de television eb su horario pick, con esto podriamos decir que el blog tiene sus dias contados, yo espero poder seguir escribiendo para mis hijos y para todos los que les interese contar algo o ser escuchado, desde hoy retomo ya que esta es mi mejor terapia........

confesiones

Y aunque a veces me acuerdo de ella, dibuje su cara en la pared, solamente muero los domingos y los lunes ya me sienyo bien............