AQUI VAMOS OTRA VEZ

Hoy nuevamente comienzo a escribir, ha pasado mucho desde que no lo hago, mi separación afecto tanto que ni siquiera esto podía hacer. Hoy ya no estoy mejor solo estoy nuevamente de pie, tratando de dar un paso, tratando de caminar otra vez, es increíble lo que puede causar la decepción, si pienso en todo lo que mas dolor me causo fue la decepción, si porque fue es esta quien manipula mi cabeza y me hace actuar con rabia y odio y decir y hacer cosas que no corresponden, pero sino que? las lagrimas han ayudado, pilar fundamental ha sido mi madre y mi familia mas cercana que me han apoyado en todo este proceso, ya a casi dos años aun sigo recordando fechas, pensando en que todo esto algún día acabara y todo sera igual que antes, pero se que no sera nunca así, y me da pena. Hace una semana se caso mi hijo mayor, la ceremonia por el civil estuvo muy emotiva, cada palabra del juez eran cuchillos que se clavaban en mi corazon y hacían recordar mi matrimonio, hoy llevaría 18 años casado y 23 años junto a ella, en fin aquel día puse mi mejor cara y celebre junto a mi hijo, y mas sabiendo que iba a ser abuelo, el saber eso creo que provoco un cambio bastante grande en mi , significaba que en nueve meses seria abuelo, en nueve meses tenia que estar bien otra vez ya no podía seguir lamentándome, todos estaban esforzándose para que yo estuviera mejor, mi hija me regalaba muchos momentos de alegría, cada día le iba muy bien en sus estudios y eso me enorgullece como padre. A veces todo es tan bueno para creerlo.......hoy recibí una noticia muy mala, todavía no seré abuelo, mi nueva hija perdió el bebe, es raro pero me había alejado de Dios, pero hoy lo necesite mas que nunca, seria soberbio no aceptar su ayuda, quizá yo merecía todo lo que me paso...y por eso nunca me ayudo, pero mi hijo es una gran persona, confió en que pronto estarán mejor y podrán ser padres.

SIN AVANZAR

Como veo que la vida pasa por delante de mi y yo ahí mirándola sin hacer nada....odio estar así, pero de que otra forma puedo estar, lo intento pero no puedo....

Como poder resistir esto, como poder sacarme esto que tengo dentro tan solo un minuto para poder tener tranquilidad.... se que es imposible, tratare de seguir pero no lo puedo asegurar es mucho el dolor.....

hoy no puedo escribir nada solo decir que fue un fin de semana largo y lluvioso. tambien frio, ojala ese frio hubiera congelado mis sentimientos y pensamientos, por que el dolor que he sentido en estos dias ya no lo soporto, las lagrimas que he llorado hasta las justifico, me siento tan mierda que lo unico que quiero es morir.

HASTA CUANDO?

Llorar y llorar y lamentarme y no hacer nada sino lamentarme y sufrir y echarme la culpa de todo y odiar y maldecir y maldecir y descargar con furia miles de pensamientos negativos hacia mi, y hacia quienes pienso que tuvieron que ver con mi estado actual, pero hasta cuando se vive el luto? yo aunque mi esposa me haya dejado la amo igual, aunque haya hecho lo que haya hecho la seguiré amando igual......es mas hasta justifico su reacción, o no que mierda estoy hablando, solo quiero desahogarme se que mañana estaré mejor, pero que alguien como ella jamas encontrare......

Semana dificil

Creo que esta ha sido una de las peores semanas que me ha tocado vivir, he sentido el abandono de mis mas cercanos, mis hijos, si bien siento que me he equivocado muchas veces no tanto como para pagarlo así, esta semana ha sido en la que me he sentido mas cerca de la muerte como vía de escape quizá, pero siento que no puedo hacerle ese daño a mis hijos, y tengo la esperanza también de recuperar a mi esposa. El otro día un primo me escribió que la felicidad no es de uno el destino de uno es ser feliz a los demás, quizá por algún lado tenga razón, pero por otro lado me dicen tienes que reponerte ser fuerte salir de esto, pero como lo hago? sabiendo que la vida que llevaba con mi esposa esos 22 años quizá cuantos fueron felices, quizá cuantos de ellos ella vivió pensando solo en darme felicidad a mi y se postergo ella, y ahora solo quiere vivir su soltería. El engaño es algo que no se lo doy a nadie cuando se decepciona a un ser querido no hay vuelta que darle es doloroso, el dolor se siente en el alma, yo quizá este viviendo ese proceso, no se cuanto ira a durar, lo que si tengo claro es que estoy poniendo todo de mi parte para poder sobrellevarlo, quizá algún día tome la decisión y ya esta desapareceré como muchos y la vida continuara, pero quiero eso realmente, la respuesta es clara NO, quiero tener nuevamente a mis hijos cerca sentir su cariño, quiero acostarme y dormir abrazado con la mujer que amo, reirnos y disfrutar otra vez de la vida hasta cuando esta decida llevarnos. Este es otro día de una soledad que invade que no da tranquilidad, que molesta y que hace daño, quizá lo mejor hubiese sido hacerse el tonto.

Marcando el paso....

Tanto tiempo para nada....hoy fue otro de esos días , de esos días que no acaban nunca en que te cuestionas todo absolutamente todo, si esta bien o no lo esta, si debiera hacer mas cosas, si las cosas que hago son las suficientes, si esto tendrá un final, si el suicidio es una alternativa, si afectaría a muchos, cuanto tiempo les tomaría cargar con ese dolor, creo que es una alternativa fuerte pero como lo hago? ya lo he intentado y que es lo que he sacado NADA!!! todo sigue tal cual , mi vida aun es mas gris, estoy solo y ya nada puede cambiar esto, me refugio en los escritos que algún día leerán mis hijos pero sera bueno, lo que algún día empece por ellos, sera bueno que ahora lo lean, creo que no, esto es solo mi terapia para mantenerme en pie......no sabes cuanto dolor dejo tu partida..... algún día espero poder mirar atrás y decir que todo esto era una pesadilla....

MI familia

Los quiero tanto , me hacen tanta falta, en tardes como esta es que necesito de su cariño, de sus besos y abrazos , de su presencia, saber que están ahí tan cerquita pero tan lejos......

Hoy hable con mi hijo tuve una pequeña conversación a través de un programa que es una plataforma de distribución de juegos que ademas de eso trae su propio chat, me sorprendió en principio dejamos de hablar hace mucho tiempo, y cada vez que lo hacemos todo termina mal. el ya piensa que es un hombre, yo le critico su falta de humildad, el respeto por su hermana y por su madre, es que cuando nos separamos todo eso se vino abajo, recordar eso hace daño. porque se que soy el culpable. Hoy al abrir mi correo también tenia un escrito de alguien que había leído una publicación mía en donde me decía que a ella le ayudaba mucho escribir, era como una válvula de escape, yo también lo hago por eso pero hay veces en que estamos tan atorados que no queda nada mas que internarme, esperare esta semana como ando de animo, ya para la próxima me internare, se que debo estar mejor pero solo no se puede y lo mas terrible es que me siento totalmente solo.

Un dia igual a otros

Hoy fue un dia igual a otros, sin muchas cosas que hacer y sin casa nada de animo para nada, pense en hacer muchas cosas, crei que ocupando mi cabeza en otras cosas la pena pasaria, pero es inevitable sigo aqui estancado, sin muchas cosas que hacer ni que decir.....tendra esto algun final? de tenerlo lo va a tener sera feliz?

TREGUA

Cuando fui a la clinica y me dijeron debes internarte otra vez, senti que estaba dando un paso atras, no queria perderme otra vez momentos que fueron importantes en la vida de mis hijos, la primera comunion de mi hija el terremoto, y muchas otras cosas que no viene al caso hablar, sabia que era un retroceso, ademas de dejar de trabajar y con eso de cierta forma desprotejer economicamente a mi familia, pero la verdad estoy cansado, nada me satisface, nada me hace feliz, siento que estoy atrapado en un abismo y o puedo salir de aqui.......necesito una tregua, necesito algo que me haga pensar que la vida si vale la pena, no quiero esta vida, no fue la que planifique, pague caro mis errores y hoy lo estoy lamentando, pero hasta cuando?? que tengo que hacer a quien mas le tengo que pedir....odio los dias planos me invento salidas panoramas pero todo me aburre, me hacen falta siento que me hacen mucha falta........

Vacio

Hoy he vuelto a escribir, lo hago como una manera de desahogarme de todo, este mundo me contamina tanto, no se en que momento deje de sentirle aprecio, un factor importante es que hoy me encuentro solo, me separe y de alguna u otra forma ya no estoy con mis hijos, ellos lo mas importante pensé yo, pero somos importantes las personas para otras? existe ese verdadero sentimiento de complicidad? yo creo que sí, pero hasta cuando nos conviene, hasta cuando no nos hace daño, si hoy me preguntaran si creo en el amor también diría que si, pero en el amor que yo se entregar, ese que se entrega hasta que duela, si daría la vida por amor absolutamente. Pero no quiero hablar de amor ni de mis tragedias solo quise escribir que hoy fue un día tan miserable como cualquier otro sin ninguna esperanza de volver a estar juntos a Uds. otra vez, esperando que suceda algún milagro, en realidad ya no espero, por eso mis días se vuelven planos sin color sin vida, estoy condenado en vida hasta que mis hijos lo puedan entender y aceptar. Quiero que pronto acabe este infierno ya no tengo mas dolor que sufrir.

EL SUICIDIO NO EXISTE

Nadie se mata por matar en este mundo
quien más quien menos ama de verdad su vida
hambre de vivir es lo que un hombre tiene
cuando acude al suicidio como mejor salida
Lo que quiso matar en su delirio
no fué su cuerpo que tal vez amaba
quiso matar lo que ya era insoportable
buscar la libertad que le negaban
Prisionera del dolor y el abandono
es la persona que un día se suicida
amaba la vida pero pudo más la muerte
no por lo que de muerte tiene y sí de vida
No se quiere matar quien se suicida
es su miseria emocional que él asesina
con su propia vida que él aún ama
y que por nada del mundo entregaría
Deseos de vivir es lo que un hombre tiene
cuando un revolver en su sien dispara
deseos de morir jamás un hombre tuvo
mató sus sentimientos contra toda esperanza

FADE TO BLACK

Ufff hace cuanto no hacía esto, leí casi por completo mi blog, seguí algunos links, me metí en otros blogs para recordar aquella gente que conocí cuando el blog era la herramienta de redes sociales mas poderosa y creo que aún lo sigue siendo para un segmento, de igual forma le agregaría algunas herramientas como un corrector ortográfico para no tener que estar gueviando con los acentos, que si lleva o no lleva y si lleva donde va y ufff....así que los omitiré.
Tengo tantas cosas que decir, es increible lo que se siente cuando uno lee lo que escribió hace 6 años atrás, es increible darme cuenta de lo que hoy siento con mas fuerza lo sentía ya desde hace mucho y es la razon del porque comencé a escribir este blog.
Hablar de la muerte es complejo, nadie la conoce solo suponemos cosas, pero no sabemos que hay despues de la vida, hay muchas teorías la mayoría de caracter religioso, otros son mas practicos y solamente no opinan ya que argumentan que despues de la vida no hay nada, podria hablar todo el rato de la muerte, pero no es hoy el tema principal, sino la forma del como nos llega la muerte, y una de esas formas es el suicidio, siempre he tenido pensamientos suicidas, siento que no pertenezco a este mundo, he hecho todo el esfuerzo posible por tratar de quedarme forme una familia tuve hijos una mujer maravillosa una madre y familia que siempre me ha apoyado (uff MAMÁ y yo pensé en algún momento que no te importaba, cuan equivocado estaba), sin embargo me siento solo, vacío, es que la vida me terminó aburriendo, ya no tengo ganas de vivir hoy el deseo de autoeliminarme es el doble o el triple de lo que era antes, hoy estoy solo he perdido todo, y todo ha sido mi culpa, siempre pensando en que los demas eran los responsables de mis desgracias, pero no, yo soy el problema, y mis problemas, mi personalidad mi caracter trae dolor y tristeza a la gente que me rodea, si, lo he pensado bien, estoy decidido yo se que me queda poco, quiza horas dias o incluso meses, pero mi decision esta tomada, solo es cuestión de tiempo, de atreverse, dejar todo bien para que mi muerte no dañe en demasia a la gente que me quiere, debo ser cuidadoso, pero sé y estoy completamente seguro que la gente cuando muere hay mucho dolor y sufrimiento, pero despues se asume y solo queda el recuerdo, asi es la vida, y tambien me imagino que debe ser la muerte, otra etapa de tu vida.
Es que ya me da lo mismo hacerlo, es tan malo suicidarse?? es tan malo decidir cuando uno quiere morir? si ya la vida no te agrada, si ya la he cagado una y mil veces, si ya todo lo que me importaba ya no está, mi mujer, mis hijos (que aún están pero ya estan grandes), es penoso saber que ya no te necesitan que son autosuficientes, ellos eran junto a mi mujer mi razón de vivir, pero si ya no los tengo de que sirve entonces?, ya no me quiero dar oportunidades, solo quiero descansar, sabia que algún dia la vida me cobraria la factura, creo que en eso está, tocando a mi puerta para que le pague, y yo solo estoy haciendome el leso, haber si existe algún milagro y me quede aquí por un tiempo mas.

Lo que nunca pense hoy llega a su fin

Despues de tanto intentar, de tratar de estos casi 21 años que estamos juntos, no se fueran abajo, hoy ya digo para! asi como todo en esta puta vida pasa y despues un escueto recuerdo de lo que fuimos..........hoy soy lo que nunca quise ser, pero aqui estoy... a levantarme de nuevo.....

OPS!!!!!!

HOY SOLO PUEDO DECIR QUE ME SIENTO BIEN, TRANQUILO, NECESITABA ESTA TRANQUILIDAD, NECESITABA PAZ, NECESITABA CERRAR LOS OJOS Y DECIR "ETAPA SUPERADA"

SOLEDAD!!!

mas solo y triste que nunca.................

Que decepcion

Hay algo mas asqueroso que sentirse decepcionado....?

COMO FACEBOOK SE COMIO AL BLOG

Recuerdo la primera vez que descubri los blog, una plataforma en donde uno podia mantener su identidad oculta sin tener que tener pudor por hablar de uno u otro tema, de a poco la comunidad se hizo mas grande, unos hablaban de musica otros de politicas, experiencias personales etc. yo lo hice con ese fin de contra mis experiencias personales, mirar el mundo desde mi perspectiva, para que un dia mis hijos pudieran leer esto, y asi estar siempre con ellos.
Pero la tecnologia fue avanzando y asi como avanza la tecnologia salieron otras plataformas comucaionales como facebook y twiter que se apoderaron rapidamente del mercado, y cuando me refiero a mercado son todas las personas que hoy se meten a FB o Twiter a lo mismo que se hacia en el blog pero de una manera mas dinamica, aca hay mas interaccion, aca se puede saber con nombre y apellido quien escribio algo, uno escoge sus contactos, pero se perdio eso que tenia el blog, eso de poder escribir sin tapujos lo que uno queria, por FB o Twiter la publicidad es mucho mas grande que en cualquier programa de television eb su horario pick, con esto podriamos decir que el blog tiene sus dias contados, yo espero poder seguir escribiendo para mis hijos y para todos los que les interese contar algo o ser escuchado, desde hoy retomo ya que esta es mi mejor terapia........

confesiones

Y aunque a veces me acuerdo de ella, dibuje su cara en la pared, solamente muero los domingos y los lunes ya me sienyo bien............

MEJOR!!!

a pesar que no me siento del todo bien, todo va mejorando, los recuerdos se hacen cada vez mas vagos, o ya no provocan mas dolor, sino tristeza, hoy pienso que ya puedo manejar la situacion, todo esto sirvio de algo, primero de entender que no todos tenemos las mismas capacidades para entregar amor, y lo mas importante me di cuenta de quienes son mis mas cercanos, esos que nunca te fallan..............

FUNDIDO EN NEGRO

Parece que la vida se desvanece a lo lejos

yéndose sin rumbo más lejos cada día

perdiéndose en mi interior
...
nada importa, nadie importa


He perdido las ganas de vivir

simplemente nada más que dar

no hay nada más para mi

necesito el final para liberarme



Las cosas no son lo que solían ser

algo falta en mi interior

perdido hasta la muerte esto no puede ser real

no puedo soportar este infierno que siento


El vacío me llena al punto de la agonía

una oscuridad se posesiona de mí

era yo, pero ahora se ha ido



Nadie mas que yo puede salvarme

pero es muy tarde

ahora puedo pensar

por que deberia intentarlo


El pasado se ve como si no hubiera existido

la muerte me abraza calidamente

ahora solo dire adios...

SI TIENE UD TODA LA RAZON!

Don Mauricio estoy totalmente de acuerdo con UD.
yo tambien prefiero el CAOS a esta realidad tan CHARCHA!

Un genio en persona

El miércoles 14 fue la segunda vez que tuve la oportunidad y el gran privilegio de ver a Roger Waters en vivo, pero esta vez claramente tuvo un sabor especial. Como algo típico en mi, tenia mucha ansiedad, espere ese día casi con desesperación, quizá para muchos será exagerado, pero Waters para mi no solo fue el líder-vocalista-bajista y fundador de una banda, representa la emoción y el sentimiento, la poesía y la música, esa música de melodías profundas e intensas, de dolor y éxtasis, creadory dueño del sonido, y por sobretodo, un conocedor del alma, si, porque definitivamente no hace música para nosotros, sino para nuestras almas, realmente me siento pleno cuando lo escucho, no existe otro sonido que me haga sentir tanto placer como el sonido de Floyd (era Waters) o quizás si, y de ahí mi seudónimo, pero nada parecido a Pink Floyd, pertenecen a un concepto avanzado de lo que entiendo por música, cuando hablo de música lo hago como una herramienta, una herramienta para comunicar mensajes, de humanidad, para decirnos ¡Miren en que nos hemos convertido! Solamente los genios tienen esa misión, la misión de decirles al mundo en que nos estamos convirtiendo y solo a través de sus obras nos hacen conmover.
Hesse nos dejo sus libros, Kubrick sus películas, y Roger nos dejara su música.

Reencuentro

Iba ansioso, el velocimetro marcaba los 140 kph y no dejaba de acelerar…..en mi cabeza millones de recuerdos mezclados con extrañas sensaciones, exactamente no sabia que me pasaba, quería verlos, se me había vuelto una obsesión llegar pronto.
La señaletica indicaba que estaba en parral y sabia que pronto llegaría, pero mientras mas avanzaba, mayor mi ansiedad, la lluvia fuerte y repentina me hizo reaccionar y volver a la realidad, disminuí considerablemente la velocidad y con esto disminuyo también la ansiedad, aproveche el momento de tranquilidad para pensar en lo irresponsable que estaba siendo, y mientras estaba en eso, el cartel que cruzaba la carretera, me indicaba que ya estaba en Chillan, y si el camino hacia acá fue largo, encontrarlos seria peor, iba preparado, no sabia si daría con ellos, venia a ciegas, hace mucho les había perdido el rastro, increíblemente no me costo absolutamente nada encontrarlos, daba la impresión que el destino nos quería juntar.
Ya no recuerdo hace cuanto tiempo se fueron a vivir allá, creo que es algo mas de 17 años, pero el sentimiento de amistad y añoranza no ha disminuido, fueron mis amigos de infancia y hoy con los treinta y tantos que tenemos nos sigue uniendo una amistad muy fuerte.
Cuando los abrace sentí una profunda alegría, fue mucho el tiempo de imaginar cosas, mucho tiempo tratando de controlar la angustia que me venia cuando no sabia nada de ellos, mucho tiempo de especulaciones, hoy estoy contento, saber que están bien me pone feliz, ver que sus vidas están bien encaminadas es un tranquilizante para mi, y ya no son tres, sino cinco, Andrea tiene dos hijos, Nico y Tiare, Cristian siempre ligado al Rock, tengo que decir que todo lo que se de Rock se lo debo a el, es mi partner, y mi verdadero amigo, fue el quien me enseño los primeros discos de Rock, y quien me motivo a ver mucho Cine, Rodrigo, el menor de los tres, aunque no lo pude ver porque estaba de vacaciones, supe que esta muy bien, tiene su pareja y con muchas proyecciones junto a ella.
Aunque fui solo dos días para allá, justo cuando terminaban mis vacaciones, siento que han sido los mejores días que he tenido este ultimo tiempo.

Me senté otra vez en la silla frente al computador, un computador que no sirve de nada si no escribo. Cuando lo hago, no se bien que es lo que siento, pero se que cuando esto sucede, es un alivio.
Habían pasado meses que no escribía, me salté fechas importantes, hechos importantes,hubo un monton de cosas que decir, pero no podía hilar una sola frase, venían muchos pensamientos, muchos cuestionamientos, mucha critica. Muchas veces pienso que es la tristeza que no me deja escribir, tristeza y dolor provocados por una gran frustración, una frustración que hasta hace un momento traté de explicar y no pude y tuve que borrar todo lo escrito. Necesito ordenar las ideas, de igual forma todo esto ayudó a que pudiera escribir nuevamente y estoy contento de hacerlo, siento que recupero algo de mi, siento que me entiendo,que me conozco, y todo eso me agrada.
El tratar de plasmar lo que mis sentidos perciben, mis sentimientos y emociones de un universo sin fin, un universo que todos llevamos dentro, lo encuentro fantástico, independiente de que si el contenido es bueno o malo, y si se ajusta o no, a la realidad, al final de todo, se trata de la visión del cómo nosotros percibimos este mundo.

Como llamarle a algo que no tiene una estructura y no se que es???
1:31 AM: Acabo de llegar, ha sido un día agotador………enciendo mi PC, la luz de la tele, la ventana abierta, el sonido de la calle…..puedo sentir todo, y todo me parece bueno, pero no tan bueno……que pongo? Veamos…..mmmmm….no, lo pensaré mas......creo que Violent Femmes es lo mejor, hace rato no los escucho….que bien se siente escuchar música que trae como plus adicional un montón de recuerdos gratos……………
1:42 AM: abrí MSN y conversé con una mujer que no se porque estaba en mi lista solo llegué a saber que tenía 19 años, y en eso me vino todo el tema con la edad, voy a cumplir 32 será muy viejo le pregunte? Nunca me respondió, esperé un tiempo prudente, luego cerré MSN, y pensé Que mierda!?
1:46 AM: Reviso mi correo y me encuentro con esta sorpresa, a mi me pasa lo mismo y no lo canalizo así? creo que esto no es lo que quiero, debo hacer algo.......lo siento.......
1:48 AM: Entre las propagandas de la tele que pasan a mi espalada, y Kiss off por los parlantes del PC, he tomado una decisión, apagaré la tele primero….se apagó…comienza a sonar Add it Up, creo que fume demasiado……iré a dormir…

Ha pasado mucho tiempo de la última vez que publiqué un escrito, razones hay varias, pero la falta de tiempo es la mas poderosa.
Hoy, ya estoy nuevamente en mi barrio, contento, ha sido una época de cambios, de fuertes cambios, pero muy buenos...nueva casa, nuevo trabajo y mucha esperanza y fé.....
Siento que todo esto, no ha sido gratis, me lo he ganado, y me siento bien por eso, mis sacrificios han dado sus frutos, y que mejor retribución que verlos a Uds. felices, mis niños, mi mujer, mi familia.......
He tenido momentos muy difíciles en mi vida, y la verdad es que ya casi ni me acuerdo del dolor que sentí en esos momentos, hoy respiro tranquilo, mañana no sé, lo claro, es que estoy disfrutando de esta tregua que me esta dando la vida........

El descontento social sigue creciendo…

los 11 de septiembre hace rato están siendo mas violentos, y esa violencia no viene de los sectores que se representan con la política, ni de quienes buscan conmemorar una fecha oscura de nuestra historia, recordando a todos quienes perdieron la vida por recuperar la tan manoseada democracia. Hoy la lucha se enfoca supuestamente al capitalismo y al poder, esta lucha la encabezan supuestos grupos “anarquistas” entre comillas, ya que es raro ver a estos sujetos apedrear bancos, cadenas de locales de comida rápida, incluso la Moneda, corriendo con sus zapatillas Nike, encapuchados con sus polerones Adrenaline, y con sus pendrives escuchando punk rock ingles….y digo raro ya que no se cual es la sensación que me causa, si de rabia, o de comprensión, en realidad no justifico para nada la violencia, menos cuando es hacia nosotros mismos.

Si existiera tan solo un argumento concreto, convincente, de que la violencia es el único camino para combatir la injusticia social…….pero lo real y lo que se ve, es una tropa de delincuentes jóvenes, y no tanto, haciendo vandalismo sin ninguna razón válida mas que la violencia, y eso esta lejos de ser anarquía, pero en ese caso, es responsabilidad del estado detener antes a estos grupos, minoritarios por cierto, no dejarlos que se formen, y eso se hace entregándoles herramientas que puedan canalizar su descontento o mas bien su aburrimiento, entendiendo también que hay quienes lo hacen solo por su naturaleza violenta, y ahí nada que hacer.

Esta sociedad esta sostenida en palos de fósforos, su estructura es cada vez mas frágil, el descontento social crece y las diferencias sociales se agrandan, los servicios básicos que debiera proveer el estado como educación y salud están estancados, la concertación no ha solucionado nada, los gobiernos siguen fortaleciendo la economía de los mas ricos, explotando a la clase media, e incentivando la flojera del mas pobre.

No hay soluciones reales a los verdaderos problemas que existen, se crean instituciones que supuestamente ayudaran a terminar con los abusos e injusticias sociales, pero al poco tiempo estas se corrompen, y como no se fiscalizan, se perpetúan en el tiempo funcionando bien solo para los que pueden pagar, y así entramos en un círculo vicioso que solo aumenta nuestro descontento, porque la justicia solo existe para quienes la puedan pagar. No es raro ver hoy, que la gente se la este tomando por sus propias manos, parece que nos olvidamos que lo primero que busca esta, es recompensar de alguna forma el daño que se ha hecho, pero hoy esta convertida en tan solo un negocio mas de esta maldita sociedad, que a lo único que se ha dedicado es a generar VIOLENCIA…ayer nos conmovimos, hoy nos asustamos, mañana estaremos acostumbrados…

Cuando se acerque……

La iré a sentir?

Tendrá un olor?

Tendrá un rostro, un sonido característico?

Será amable?

….o llegará con una sensación de miedo, de ese miedo intenso,

de ese que paraliza…

O será su magnificencia la que me paralizará…será placer???

Cuando se acerque….no sé como la sentiré…

La sentiré?

Será un algo ó un alguien?

Y si viene? Estaré preparado?

Y si decidiera llevarme…….donde lo hará?

los podré ver?

Sentiré que aún estoy? Me sentiré aun como yo?

Los podré seguir viendo?

Y si se puede y sigo siendo yo, y los pueda ver,

Entonces….

Seguiré sufriendo si Uds. Sufren?

Y seré feliz cuando Uds. También lo sean….en ese aspecto te pareces a la vida….

No sé como serás, tampoco como llegaras ni donde me llevaras,

Pero tengo clara una cosa, es que cuando te me acerques lo único que quiero es

Seguir siendo yo,

Rodrigo.

PARA TI

All we are saying is give peace a chance !!!!!!

EL CHIFLON DEL DIABLO

Entre las calles Manuel Rodríguez (ex Castro) y Ejército en la comuna de Stgo. Centro, estaba el Chiflón del diablo.
Recuerdo que llegamos cerca del 78, cuando comenzaban los trabajos para la construcción de la estación de metro Toesca.
La casa quedaba justo frente al chiflón, para nosotros el conventillo.
Al principio costo acostumbrarse, el chiflón era hasta ese entonces uno de los lugares mas peligrosos del país, hogar de delincuentes y narcotraficantes, pero también de personas con anhelos, anhelos de superar la pobreza y salir de “esa vida” sin esperanzas ni futuro.
Los años pasaron rápido, y muy pronto nos fuimos habituando, estábamos cerca de todo, al centro podíamos llegar caminando tan solo en 15 minutos, claro que había que irse por ejercito, ya que donde hoy se encuentra el Parque Almagro antes era la Cunza, una población peligrosa y adversarios de toda la vida de los del chiflón.
Las noches eran llenas de vida, en la calle los marihuaneros como le decíamos a los narcos, jugaban a la pelota, por ende no circulaban autos en esa calle, y cuando entraba algún tipo de vehiculo o era para hacer alguna transacción de droga, o eran los milicos o ratis que hacían redadas cada cierto tiempo.
También existían las noches de box, de peleas de pandillas y de tiroteos, cada noche había algo, la violencia era común.
Rápidamente aprendí a pelear, y siempre me hacia mis lucas pegándole a otros amigos, que también querían tener sus lucas, pero tenia mas suerte y siempre me terminaba quedando con la plata, con mis amigos machucados nos íbamos a tomar bebidas al almacén de Pelayo, todos compraban ahí, un local oscuro, con olor a barro húmedo, verduras y caramelos, lleno de historias, y siempre lleno de gente.

Hice muchos amigos, conocí mucha gente, todos ellos aportaron a lo que soy ahora.
El 3 de marzo del 85 Santiago se sacudió con un terremoto grado 7 y algo, parte del conventillo caía al suelo, pero no solo caía el conventillo, también lo hacia gran parte de lo que ese barrio era, rápidamente el gobierno de turno, distribuyó a la gente a zonas periféricas de Stgo. Con esto comenzaba una reestructuración de todo ese sector.
Los siguientes años comenzaron a repoblar, y aunque se ha mantenido y quizá mejorado el entorno, el barrio ya no es el mismo, queda poca gente de ahí, esto debido a que han vendido muchos terrenos, hoy convertidos en edificios, llegaron las universidades y lo bautizaron como barrio universitario.
Hace unos meses camine por ahí, nunca me he alejado, es raro caminar por calles con tantos recuerdos, se siente extraño, pude sentir el olor de las calles en aquellos años, cada paso que daba era un sentimiento de añoranza, de una pertenencia increíble, me sentí seguro, en ese momento decidí volver….
Hoy preparo mis cosas vuelvo a mi barrio, y estoy feliz de hacerlo, no solo porque vuelvo, sino porque puedo hacerlo.

TODO MAL!!

Hasta cuando la gente trabajadora tiene que aguantar?
Nos prometieron alegría, y si, estamos contentos…contentos de que el Tirano ya no gobierne, contentos de que los asesinos paguen, y claro somos un país mas “libre” pero realmente estamos contentos??
Nuestras vidas empiezan temprano en la mañana, nos apretujamos como sardinas en transportes caros y malos, los que tienen suerte leen y se ríen, otros, se sienten mejor porque pueden ir en sus autos, y todo así, se transforma en una lucha cotidiana para cumplirles a nuestros negreros, para que a fin de mes nos tiren sus limosnas…y con esas limosnas jugar al empresario y nos hagan creer que estamos mejor, la gente ya no tiene vida, no hay espacios libres para disfrutar, si se piensa gastar en distracción, hay que tener claro que eso producirá un descalabro en nuestras cuentas, y ay!! si nos enfermamos antes de llegar a fin de mes……de a poco se nos va matando.
Hay otros que intentan torcerle la mano al destino ( así lo he escuchado), y estudian y se sacrifican y se olvidan de todo y todos, sacan sus cartones que los identifica como profesionales, y después vienen sus postítulos, sus magíster y doctorados, y se sienten bien, triunfadores, sienten que le han ganado a la vida, pero no es así, el concepto de éxito hoy, no es ser mejores personas, es tener mas poder……..y no se dieron cuenta que escalaron tanto, y en realidad subieron pero no avanzaron, porque son ellos mismos a los que después les toca tomar el látigo, y la excusa cuando la hay, es siempre la misma, así es el sistema, o te subes o te quedas abajo.
La movilización de los estudiantes no solo mostró la realidad de lo mala que es la educación en Chile, sino además muchas realidades a la que hoy estamos sometidos.
Es cosa de ver como vivimos, siempre endeudados, con un sistema que no te ayuda, es mas te hunde, te cierra puertas, un sistema que no deja paso a la equivocación ni menos a la reivindicación, un sistema que consume al trabajador y a la persona, la explota, no la deja crecer, lo mantiene ahí hasta que sea útil, luego la desecha, y esa persona que tanto hizo y tanto luchó, con la ilusión de un futuro mejor, quedara sola, y tendrá que vivir de la caridad del gobierno, o de las propias personas de buena voluntad (piensan ellos) y que se sienten mas aliviadas cuando tiran sus ropas sucias y gastadas en tiempos de tragedias, estas mismas que comienzan con un espíritu solidario y después terminan corrompiéndose, y crean instituciones y ORG, o cualquier guea que sirva para lavar dinero, agrandar sus cuentas y hacer crecer el látigo o poder cambiarlo por uno mas resistente.
Muchos pensaran diferente, muchos pensaran que exagero, lo cierto es que hoy la delincuencia crece, la pobreza continua y nada cambia todo sigue igual….
¿ ira a existir alguna vez un gobierno que piense en las personas?
Soy de la concertación por un tema que si no es la concertación es la derecha, ¡no! ahí si que no lo soportaría, siento que la concertación a hecho un gobierno aceptable, pero es hora de empezar a preocuparse de verdad por las personas que mueven a este país.

.......COMO PODER EXPLICAR A LOS QUE NO SABEN ENTENDER, Y DE UN MOMENTO A OTRO TE TRANSFORMAN EN UN SER CON ANTIPARRAS, Y LO QUE BUSCAN ES PONERTE UN BOSAL PARA CALLAR LO QUE ELLOS NO SABEN ENTENDER, Y NO PORQUE NO SEPAN, MAS BIEN, POR QUE ESTAN ESTANCADOS ESPIRITUALMENTE....

LA VIDA NOS OFRECE, Y SOMOS NOSOTROS QUIENES DECIDIMOS DONDE ESTAR...

…..¡Mira estos monos somos nosotros!
¡Mira así es el hombre! Y toda celebridad, toda discreción, todas las conquistas del espíritu, todos los avances hacia lo grande, lo sublime y lo eterno dentro de lo humano, se vinieron a tierra y eran un juego de monos…….


…..no dejaba de hacer constantemente los intentos mas heroicos y serios para quererlos, para hacerles justicia, para no causarles daño, pues el ama a tu prójimo lo tenia tan hondamente inculcado como el odio a si mismo….


….poseía en asuntos del espíritu aquella serena objetividad, aquella segura reflexión y sabiduría que solo tienen las personas verdaderamente espirituales, a las que les falta toda ambición, y nunca desean brillar, ni convencer a los demás, ni siquiera tener razón……….

Hesse

Hace rato no escribía, tuve semanas complicadas, no me daban ganas de hacer nada, hoy me siento igual sin ganas de nada, todo me confunde, todo va muy rápido.
Estoy atorado, es raro, veo todo tan mal….. Es cosa de mirar a mi alrededor y ver que todo esta mal….nada cambia…somos siempre los mismos, tratando de convencernos que nuestras vidas van bien y si nos sacrificamos un poco mas, podrían ser mejores…..
Pero en realidad no estamos bien ni tampoco somos mejores, eso nos quieren hacer creer, la verdad es que estamos estancados, nuestra naturaleza nos delata, desde que nos levantamos hasta que el día termina, no hacemos nada mas que tratar de ser útiles, en esta tan mal diseñada sociedad…y si logramos terminar nuestros estudios vamos a tener un buen empleo, y si logramos encontrar un buen empleo, vamos a tener mejor situación económica, y esto se supone nos abrirá las puertas para una vida mejor? una vida mas tranquila? y así nos proyectamos y luchamos hasta tener una esposa con buen poto, da lo mismo si te quiere, total es rica, una familia, hijos,una casa con antejardín con un pasto verde y bien cortado, y un perro que nos haga sentir que somos mejores personas, solo por darle cariño y alimentarlos, y si tenemos suerte podremos llegar a viejos y sentarnos a darle de comer a las palomas, para asegurar nuestra entrada al cielo, es esto la vida?? teniendo esto tengo que sentirme pleno? Pero…..donde quedamos nosotros?
Será así para todos los segmentos de nuestra sociedad? Claramente esta no es la vida que soñé, ni tampoco creo que exista alguien que tenga la vida que siempre soñó, será utópico pensar en una vida plena? Pero cuando la vida es plena? Vale la pena luchar, o solo nos dejamos llevar y creer ciegamente que en, como nos educan es lo correcto?
Como podemos diferenciar lo bueno de lo malo?
Soy yo alguien que pueda cuestionar a los demás ó a esta sociedad?
O son ellos los que me pueden cuestionar a mí?
Es tolerancia lo que se necesita para vivir mejor?
...a veces siento asco, de ver como son las personas, como piensan, y eso es peor que cualquier cosa, porque hace que me cuestione como persona, que piense que quizás soy yo el que esta mal, tengo la convicción que no es así, se que cada cosa que hago pongo la mejor de mis intenciones, y si me equivoco lo reconozco lo asumo y lo corrijo, pero ni siquiera se trata de eso....es la conducta que adoptamos como seres humanos, cuando tenemos que conseguir objetivos...
Esto esta mal, lo sé, me tranquiliza sentir que soy, y siempre seré de tercera división, no me interesa escalar mas arriba, donde las personas son zombis, y se transforman en seres despreciables incluso para ellos mismos, prefiero quedarme aquí, en mi mundo, donde la vida me recompensa con otras cosas.

.........PREFIERO EL CAOS

A ESTA REALIDAD TAN CHARCHA.......

.........PREFIERO EL CAOS
A ESTA REALIDAD TAN CHARCHA........

EL DIA DE LA BESTIA ( Y no pasó ninguna guea)
Aquí hay entendimiento. El que tenga inteligencia calcule el número de la bestia, porque es número de hombre. Su número es seiscientos sesenta y seis". (Apocalipsis)

Mi primer acercamiento con el número de la bestia, fue escuchando Maiden, The Number of the Beast, que gran disco, el tema llegó a estar dentro de los primeros lugares en el Ranking mundial, el Riff de la guitarra acompañó a muchas generaciones, todavía existen muchos que continúan escuchando Maiden, y se estremecen con la potencia de la voz de Dickinson, en Hallowed by Name, o el bajo de Harris, en Runing Free, o la fuerza de Murray y Smith en las guitarras, y de Mcbrian en la batería de Run to the Hills, podría seguir nombrando cientos de temas y discos tan buenos como estos, pero quiero hablar del número de la bestia, de ese que habla la Biblia, ese que ha inspirado películas como la Profecía, ese que iba a estar tatuado en la piel del anticristo al nacer, de ese número que rodea un millón de incógnitas, de misterios, de si es, o no real, de que si existe, o no el anticristo, y de que si la iglesia da crédito a todas estas interrogantes o de que solamente son rumores infundados. Todos estos sucesos han estado presente desde que el mundo es mundo, por mi parte lo vengo escuchando desde hace rato, en los 80, grupos musicales, películas, y profetas, se encargaron de abordar el tema, terremotos, catástrofes, guerras, y la aparición de sectas han contribuido a que en los 90, en nuestras cabezas consciente o inconscientemente el tema aun siga vigente, la llegada del 2000 nuevamente trajo inquietudes y cuestionamientos acerca del fin del mundo y la llegada del anticristo, hubo suicidios colectivos en muchos lugares del planeta. Por un tiempo el tema se calmo y no hubo apariciones de Ángeles ni lágrimas de sangre de ninguna virgen, ni secretos revelados, ni nada, incluso la muerte del Papa que presagiaba la venida del hijo de Satanás, causó mucho revuelo, hasta el momento nada de lo que se ha dicho ha sido real.
Hoy nuevamente el tema se hace presente por la fecha, 6-6-6, para muchos, un día cualquiera para otros el día de la bestia, para mi otra muestra mas de Ignorancia, y de una búsqueda constante de justificaciones a nuestra naturaleza malvada, que no nos permite ver que somos nosotros mismos quien llevamos el diablo dentro.

NI PERDON NI OLVIDO!!!!

¡¡CAMPAÑA FUNA VIRTUAL!!

LA MARIHUANA MI PLACER FAVORITO

Me senté a escribir lo primero que se me ocurriese, me acabo de fumar un pito y quiero tratar de plasmar lo que estoy sintiendo en estos momentos, creo sentirme muy bien, me he reído bastante, la marihuana ayuda mucho a mi estado de animo, con la marihuana me siento vivo, lleno de vida, disfruto de cada momento, las conversaciones son mas intensas, le doy un valor único a todas las cosas, hay una atmósfera diferente, los sonidos son especiales.
No entiendo porque aun hay gente que censura a la marihuana, al alcohólico lo entienden lo ayudan lo tratan como un enfermo, el que fuma cigarro, no se cuestiona, es casi normal, y hay mucha, pero mucha gente que muere de cáncer pulmonar, pero el que fuma marihuana es un drogadicto, un delincuente, y se le asocia solo aspectos negativos, tiene un peso social muy grande, muchas veces me han hecho sentir que estoy cometiendo un delito al fumarla, este estigma que tiene, va a pasar mucho tiempo para que se erradique.
Sé que la marihuana no es mala, la marihuana no me hace chocar en auto, no me hace violar, no me hace golpear a nadie, no me hace que le pegue a mi mujer, no me mata de cáncer, no hace que cometa ningún delito, sin que no me acuerde.
La marihuana me hace sentir bien, estoy alegre, relajado, tranquilo, mi capacidad de amar es mucho mas intensa, el sexo es mas placentero, todo es mas intenso, siento que la vida me encanta, realmente no pienso que todo eso sea malo?
Coincidencia o no mientras terminaba de escribir esto comenzó a sonar por la tele John Lenon quien fuera uno de los principales personajes que se le asocian a los fumadores de marihuana, Lenon quien fue también propulsor de la Paz Mundial.
POR LA DESPENALIZACIóN DELCONSUMO DE MARIHUANA!

Dedicado a mi amiga Furiosa

Tengo que empezar desde muy atrás para contar mi historia. Si pudiera tendría que retroceder todavía muchos más, hasta los primeros años de mi infancia, e incluso más allá, en la lejanía de mi ascendencia.
Al escribir novelas los poetas actúan como si fuesen el mismo Dios, y pudieran abarcar con su mirada cualquier historia humana comprendiéndola y presentándola como si el propio Dios la contase, revelando su esencia en todo momento, a mi me es imposible hacerlo así, como también le es imposible a los poetas. Pero mi historia me importa mas que a cualquier poeta la suya, pues es mi propia historia y es la historia de un hombre, no la de un hombre inventado posible o inexistente, sino la de un hombre real único y vivo, hoy menos que nunca se sabe lo que es un hombre vivo y se lleva a morir a miles de seres humanos cada uno de los cuales es una creación única y valiosa de la naturaleza. Si solo fuéramos seres únicos seria fácil hacernos desaparecer con la bala de un fusil, y no tendría sentido contar historias, pero cada hombre no es tan solo el, es también el punto único y especial importante y curioso donde solo una vez y nunca mas se cruzan los fenómenos del mundo de una manera particular, es por esto que la historia de cada hombre mientras viva y cumpla la voluntad de la naturaleza, es admirable eterna y divina.
En cada hombre se ha hecho carne el espíritu, en cada uno sufre la criatura, en cada uno de ellos un redentor es crucificado. Hoy muy pocos saben que es el hombre, muchos lo presienten y por hacerlo mueren mas aliviados como moriré yo cuando termine de escribir esta historia.
No pretendo ser un sabio he sido un hombre que busca y todavía lo soy, pero ya no busco en las estrellas y los libros, he comenzado a escuchar las enseñanzas que susurra mi sangre. Mi historia no es agradable ni dulce ni armoniosa como las historias inventadas, tiene el sabor de la insensatez y la confusión, de la locura y el sueño, como la vida de todos los hombres que ya no quieren seguir mintiéndose a si mismos.
Lo que entendemos como la vida de cada hombre es un camino hacia si mismo el intento de un camino la huella de un sendero. Ningún hombre a logrado ser si mismo por completo, pero todos aspiran a serlo unos a ciegas otros con mayor claridad, cada uno como puede. Todos llevan consigo hasta el final los restos de su nacimiento, las viscosidades y cáscaras del huevo de un mundo primordial. Algunos no llegan nunca a ser hombres; se quedan siendo ranas, lagartijas u hormigas. Otros son hombre de la mitad del cuerpo para arriba y el resto pez. Pero cada uno es el empuje de la naturaleza hacia el hombre. Todos tenemos un origen común, nuestras madres. Todos venimos de las mismas profundidades, pero cada uno tiende, desde la hondura, a su propio fin. Nos podemos comprender unos a otros; pero interpretar, es algo que solo cada uno puede hacer consigo mismo.
Herman Hesse


La primera vez que escribí en el blog, tomé extractos de este texto y los publiqué, ya que me parecían una muy buena forma de presentarme.
En este texto Hesse no solo se representa él, sino a todos quienes escriben, y tienen esa inquietud y necesidad de comunicarse, representa a todos quienes poseen estas ganas, y están en esta búsqueda incansable de llegar a ser uno mismo.
Hoy lo publico para dedicárselo a todos quienes tengan esa inquietud de entregarse a través de las letras, en especial a una amiga, quien quiere ser escritora, y decirle a ella que para escribir lo principal es tener las ganas de comunicar algo, ahora le falta solo dedicarse, porque el talento ya lo tiene.

Los Caraduras de siempre....

Hoy quería escribir sobre mi barrio, pero me es imposible hacerlo, después de lo que me ha tocado ver, quizás en un principio no asimile tanto la noticia, acababa de abrir los ojos y la televisión informaba de un trágico accidente ocurrido en las cercanías de San Fernando, un bus de la empresa Tur Bus, había caído al río, se presume que fue el conductor quien se habría quedado dormido y no alcanzo a reaccionar.
En el noticiero de la noche, vi las imágenes del rescate, fueron realmente impactantes, en un momento logré sentir el dolor y la angustia de los pasajeros que estaban atrapados, entre medio de fierros retorcidos, sus caras lo decían todo, estábamos los cuatro viendo la noticia, nos mantuvimos en silencio, sin poder decir una sola palabra, y así nos mantuvimos, en silencio, rezaba y le pedía a Dios por cada uno de ellos, y por la tranquilidad y resignación, de sus familias, hasta ese momento tenia mucho dolor, son estos hechos incomprensibles, los que muchas veces nos hacen dudar de todo y no comprender nada, pero ese dolor de pronto se transformó en rabia, una rabia intensa, amarga, en darme cuenta como se maneja la noticia, el director aplicó todo su morbo, tal cual, fuera una película, y el periodista la revienta con el comentario, “la madre murió abrazada con su hijo, trató de rescatarlo pero su esfuerzo fue inútil” me pregunto como puede saber eso? No soy muy entendido en periodismo, pero pienso que ni con tantos años de periodismo que uno estudie, se puede ser adivino, en realidad hay una cantidad de periodistas mulas, bueno como todo orden de cosas, lo simpático es que da risa ver como se engrupen pensando que, por que estudian o ya tienen su titulo ya son buenos, son capos, ellos ya conocen la verdad y tienen la ética y la moral para hablar de todo, claro siempre de acuerdo a la línea periodística del profesor, la editorial o el canal para quienes trabajan, porque sino, no piensan, no hablan, no opinan, si de verdad pienso que no se como han llegado tan lejos algunos.
Luego de eso, se comenzó a buscar a los responsables, Tur Bus representado por uno de sus gerentes evade toda responsabilidad, todo estaba en orden, algunos conductores que se atreven responsabilizan a Tur Bus de no respetar las horas de trabajo, otros que quieren mantener la pega, y talvez se venden por algunas lucas, defienden a sus empleadores, y el ministerio del trabajo, quien se supone había implementado un mecanismo para fiscalizar que las horas de descanso fueran respetadas, se deshace en explicaciones aludiendo que aun faltan algunas maquinas que no se le instala el dispositivo, han pasado 3 años, y de 5000 maquinas, solo 2000 tienen el dispositivo, falta instalárselas a mas de la mitad, me pregunto entonces, hasta cuando los chilenos tendremos que vivir así? Nadie se hace responsable por nada, quedan las cagas mas insólitas y nadie responde, la fecha de este trágico accidente coincide con la conmemoración de otro trágico “accidente” el fallecimiento de 45 soldados, en las cercanías del volcán Antuco, y aquí si que hay caraduras, hasta cuando de todo esto, tendremos que salir a protestar también para ser escuchados?

Y al final la vida sigue igual!

Me asombra y me molesta ver como funciona este país, y se supone que todo sería mejor.
Ayer tomaron detenido a Angello Bragazzi, quien vendía semillas de marihuana por Internet, esto porque el negocio supuestamente es ilegal, constitucionalmente lo que esta prohibido y sancionado, es el comercio de la planta de la marihuana y no la semilla, y siempre y cuando, esta sea hembra, ya que el macho no se fuma, no da cogollo, ahora ¿como puede pasar esto?
Aun estamos en Chile, no ha cambiado absolutamente nada, todo sigue siendo arbitrario, nuestros políticos aun velan por la conveniencia de sus partidos, y no por el bien común de las personas, estamos lejos de la democracia,¿porque estos temas, que debieran ser importantes de debatir, no se discuten? me pregunto entonces, que intereses económicos tan grandes hay creados en relación a este tema? la venta de Marihuana de manera ilegal es un negocio redondo para quienes la venden, de partida no se pagan impuestos, no existe regulación alguna, yo perfectamente podría pensar que hay intereses creados, y que conviene que la venta de marihuana sea ilegal, bajo ese argumento, es válido preguntarle al estado cuanto invierte en el combate al tráfico de marihuana? ¿Cuanto se le destina a las policías? ¿Cuanto a los centros de rehabilitación? En definitiva cuanto dinero se invierte en total, para combatir este “flagelo de la sociedad” ¿Será mas dañina la marihuana que el cigarro o el alcohol? Lo mas justo sería, que simplemente den la posibilidad de que el tema se discuta donde debiera discutirse, en el congreso, y a propósito de lo mismo, otro caso mas de arbitrariedad, es el tema de la eutanasia, entre la DC y el Partido Socialista llegaron a la conclusión que ese no era un tema que estaba agendado, por lo tanto no se toca, ¿y eso no debería decidirse en el congreso? Los que un día apuntaron y acusaron a un gobierno de dictatorial, hoy se arreglan los bigotes descaradamente, y cometen las mismas censuras, y solo porque hay que mantener la alianza firme. ¿Esto es la democracia? Soy un hijo de la dictadura, no conozco la democracia, ¿es esto? ¡Se equivocan Sres.! Queremos un país libre, con justicia, en donde cada ciudadano pueda expresarse libremente, y esto, claramente no es lo que nos ofrecieron.
Ahora ¿Que pasa con los mapuches? ¿Porque la historia solo se mira cuando les conviene? Y cuando no, típico, no nos podemos quedar en el pasado….hay que avanzar......me parece que la historia es solo una, tiene muchas interpretaciones, pero siempre es una, y esa, es que ellos ya estaban cuando llegaron los españoles, entonces será válido lo que están haciendo? Que pasaría si llegara alguien a nuestras casas a querer quitárnosla, nos quedaríamos tranquilos, lo mas probable es que no, ¿entonces? Yo no justifico la violencia, pero hay mapuches que hoy están siendo condenados por la ley antiterrorista, supuestamente ellos, porque ni siquiera esta comprobado que ellos, quemaron un camión y otras cosas mas , pero eso es daño a la propiedad privada, terrorismo es lo que paso en EE.UU. con las torres gemelas, ¡eso es terrorismo! tienen que existir una serie de hechos que se relacionen para que el delito de terrorismo se configure, pero esto claramente es otra falta mas de objetividad y arbitrariedad, frente a un tema que claramente ningún gobierno lo ha sabido manejar.
Para terminar con el vomito semanal y no es mas que eso, solo expresar mi malestar, la protesta de los estudiantes me pareció realmente patética, que mocosos de mierda anden dejando la caga porque sí, no se justifica bajo ningún término la violencia, pero ahora, tendrán razón los estudiantes en protestar? Yo no había analizado la noticia a fondo, leyendo uno que otro articulo, y viendo uno que otro programa, salieron a la luz pública datos que vale la pena considerar, los petitorios que hacen hoy los estudiantes, fueron pedidos hace dos años a la administración anterior, y resulta que se firmaron acuerdos y todo, pero nada de eso se cumplió, la nueva administración ni siquiera tenia conocimiento de lo que se había firmado, entonces ¿se toma en serio a los estudiantes de este país? El otro día vi una entrevista de Fernando Paulsen a un estudiante secundario, en su programa Ultima Mirada, y este último explicaba que antes de que pasara lo que pasó, se pidió hablar muchas veces con el ministro de educación, pero nunca hubo respuesta, 3 protestas disturbios y demases, y eso bastó, recien ahí, se les tomó atención.
Parece que en este país estamos acostumbrados a ser sometidos.
Puta y después me dicen, tu no estabas cuando ocurrió el golpe de estado, no lo viviste yo si, es cierto, yo nací el 74, pero si me crié en dictadura, en toques de queda, en represiónes, la educación cívica no se impartía, sino hasta cuando cursaba 3 o 4 medio, la educación era rígida, cuadrada, mala, y me acuerdo perfectamente bien que en los recreos jugábamos al perro judío.

…dominado por la ira yo me convertía en un ser terrible, y hacía y decía cosas, cuya maldad sentía profunda y ardientemente, mientras las hacía y decía, luego venían las horas terribles del arrepentimiento y la constricción, y el momento doloroso de pedir perdón, hasta que al fin surgía un rayo de luz, una felicidad tranquila y agradecida, sin discordia, que a veces duraba horas y otras instantes……

One of my Turns

Day after day,

Our love turns gray,

Like the skin on a dying man.

And night after night,

We pretend it's all right,

But I have grown older,

And you have grown colder,

And nothing is very much fun,

anymore.

And I can feel,

One of all my turns coming on.

I feel,

Cold as a razor blade,

Tight as a tourniquet,

Dry as a funeral drum.

ELLA

Ella ha sido mi amiga desde cuando tenía 14años, mi compañera desde hace 16, y mi mujer por ley, desde hace 11. Nuestra historia de amor, es verdadera, es real, no la inventamos, la vivimos.
Nos conocimos en el Liceo, fuimos compañeros de curso en primero medio, en segundo, quedamos en cursos diferentes, pero no evitó que la atracción que sentíamos disminuyera, es mas a mediados de año, ya estábamos pololeando, ella se declaró primero, al principio con recados y cartas traídas por sus amigas, hasta que un 7 de agosto, se decidió, y me pidió pololeo regalándome un elefante de cristal, con la fecha grabada en sus patas, no se porque pero sabía que ella, iba a ser el amor de mi vida, junto a la fecha yo le agregué el titulo de una canción de Inxs, que se transformó en nuestro tema, “Never tear us Apart”
Desde el primer día nuestra relación fue intensa, su vida era demasiado complicada por culpa de problemas familiares.
Cuando teníamos 16 años nos escapamos a vivir al sur, dejamos los estudios y vendimos todo lo que teníamos, ellas sus joyas y yo mis libros, no sabíamos bien lo que hacíamos, pero si estabamos seguros que nos amábamos, nos duró muy poco la estadía por allá, pero para nosotros, fue el tiempo suficiente para decidir que queríamos compartir nuestras vidas juntos. Cuando llegamos nos trataron de separar, pero no pudieron, nosotros a escondías nos veíamos, inventábamos millones de estrategias para compartir tan solo un minuto, algunas resultaban, otras no, pero esos minutos, eran el tiempo suficiente, para saber que queríamos compartir nuestras vidas juntos.
Cuando estaba solo rezaba para verla, para escucharla, mi corazón no lo soportaba, sus cartas de cierto modo me aliviaban, pero no bastaba, para tranquilizarme, como podíamos nos juntábamos, y nos demostrábamos todo nuestro amor.
Cuando supe que el venía, sabia que mi vida iba a estar ligada, para siempre a la de ella, y si bien, la oposición para compartir nuestras vidas fue mas dura, yo, mas terco me puse.
Sus padres no la recibieron mas en su casa, nos fuimos un tiempo a la mia, pero tampoco resultó, ya que todos nos criticaban, y yo, lo único que quería era estar con ella.
Deambulamos por muchas partes, casas de familiares, parientes, y amigos, y aunque he tratado de borrar esos recuerdos, no puedo evitar acordarme, cuando no teníamos donde dormir y ella embarazada, a veces caminábamos, otras, simplemente nos sentábamos en bancos de plazas, esperando que la noche pasara, es aquí cuando mi alma sufre y mi corazón se destroza.
Nunca he entendido, la maldad que puede existir en algunas personas.
Nosotros solo queríamos estar juntos.
Al tiempo llegó el, en mi cabeza un swicht se activó, y sabía que esta situación tenía que cambiar, a esa altura, no teníamos claro absolutamente nada, pero lo que sentíamos era suficiente para saber que queríamos compartir nuestras vidas juntos.
Así fueron llegando los logros, con mucho esfuerzo de parte de ambos, así llegó ella, a confirmarnos que estábamos seguros de querer compartir nuestras vidas juntos.
Han pasado casi 18 años desde que nos propusimos compartir nuestras vidas, hemos visto fracasar a aquellos que nos apuntaron con el dedo, diciendo que esto no funcionaria, hemos visto fracasar matrimonios, que se suponían eran ejemplos a seguir, nos hemos dado cuenta de que aquellos que creíamos buenos, no lo eran tanto, hemos construido nuestras vidas con valor y sacrificio, y de eso, estoy muy seguro, han pasado casi 18años, y en este tiempo, ella ha sido, mi compañera, mi madre, mi amiga, mi consuelo, mi inspiración, mi deseo, ha sido mi vida entera, cuando miro atrás me siento orgulloso de lo que he vivido, nuestra historia de amor ha sido verdadera, porque se que la vivimos, y me da tristeza reconocer que hoy, no soy capaz de decir, que quiero seguir compartiendo mi vida contigo.
¿Que Mierda nos esta pasando?

Ataque de Sinceridad.....
ESTOY CANSADO DE:
Tener que andar a pata por que un conchasumare me hizo cagar el auto,
Y no le puedo sacar la rechucha porque me puedo meter en el medio lío,
De andar cotizando un auto que me alcance pa comprarlo y si me alcanzan las lucas , que sea uno que pueda moverlo, y que no tirite la caga cuando pase los 120,
De vivir preocupado de que tengo que pagar, la comida, la luz, la casa, el agua, el tag, el pasaje, el colegio, la ropa, y además aguantar a los que me cagan con plata, de postergar mis viajes, y de que otros siempre sean sueños, de la televisión de mierda, del kike Morande, de las gueonas ricas, de las gueonas tontas, de los gueones tontos, de los políticos, de los ministros, de los que hablan como las guevas, de los que se creen la raja, de los que se viven lamentando, como lo hago yo ahora, de los indolentes, de los insensibles, de la iglesia, de los canutos, de los defensores de los perros que andan en la calle y hablan hasta por las putas orejas y no hacen nada, de acostarme con la caga de almohada que tengo, de decir, voy a comprar una, y no hacerlo, de que me falte ron en la casa y tener que salir a comprar de noche, y verle la cara de punga a los gueones que viven por ahí, de los cumas, de los cuicos, de tener que salir los fines de semana cuando no quiero salir, de tener que encerrarme pa poder fumar un cuete, de ver como los maricones queman la marihuana y no me la dan a mi, de la falta de objetividad, de saber que ya no tengo la agilidad de antes…..uffffff cansado de subirme a la micro y escuchar una guea así como psstt,pssst nadie lo sabrá! Nadie lo sabrá…ohh que guea mas rasca, y después llegar a la casa prender la tele y los mismos gueones cantando nadie lo sabrá, nadie lo sabrá, ohhhhh que Asco!!
De los chico Pérez, de las Argandoñas de los Luís Jara, de las Patricia Maldonados, de las Pamelas Díaz, de los Sebastián Piñera, de los JC Rodríguez, del Mauricio Israel, de entender como a la Belén se la come ese conchasumare, del roto de Zamorano, de las comedias, de los maricones que no le dan el asiento a las pobres señoras que vienen pa la caga en el metro, de los micreros que aun, no le paran a los escolares, y después lloran cuando se los cagan,
Tomo aliento y sigo……cansado de ser buen hermano cuando mi hermana no lo es, ser buen amigo cuando mi amigo no lo es, de ser buen hijo cuando no tengo una buena madre, de ser buen esposo cuando mi mujer no lo es, ella cree que si, y eso mas me cansa, tener que explicarle con manzanitas que no es así, de ser tan cagon cuando he tenido que ser hombre, de conversar siempre las mismas gueas, de explicar siempre las mismas gueas, de tener que soportar gueas, que no tengo porque hacerlo, de tener que decir verdades con tallas, de enviar un mail y decir que me gusta cuando en realidad me encanta, y no poder hacer nada al respecto…. cansado de lamentarme, cansado de decir la verdad y a veces tener que disfrazarla.
Cansado de que a esta altura de mi vida, tenga que decir estas cosas.
Cansado de ser bueno.
Por suerte tengo a Dios y los tengo a Uds. que hace que este cansancio se me olvide.

¡¡¡SABADO EN LA NOSHEE...!!!!


Sábado en la nosheeeeee sábado en la nosheeee, nadando en alcohol y tabaco, alegrías de vivir ellos dicen……
Oh que bueno estuvo el sábado! A las 9 y algo llegaron las Yeguas con su nuevo esclavo Isaura, como vi que lo llamaban en su Blog algunas despechadas que tienen blog solo para buscar pareja, estas ya tenían los ojos puestos en este codiciado soltero, con ellas tambien llegaba una muy buena moza Kany, venían provistas de Ron y mas Ron y otros brebajes de alto contenido alcohólico, que no tenían otra intención de euforizar a los presentes, sacarles el pudor y comenzar el gueveo. Mas tarde llegó el matrimonio Burton-Oscar, con mas, y mas, y mas copete…ante esa situación, la Yegua Viciosa se preocupó y junto moneas para comprar algo que entretuviera la mandíbula mientras tragábamos sin ningún miramiento litros y litros de alcohol. La yegua viciosa, poseedora del Yeguamóvil, partió obviamente con el esclavo a realizar las compras, mientras nosotros pelábamos a todos los blogeros y blogeras que no fueron, cuando ya habíamos entrado en temas interesantes, como la separación del Galán de televisión Julio Cesar Rodríguez con su vapuleada esposa Fran( para la farándula) o la Francisca Garcia-Huidobro, pa la high society, llegó la yeguaviciosa provista de deliciosos comestibles, obviamente no faltaron las papas fritas, maní y esas gueas de ramitas, después de degustar los camarones ecuatorianos al pil pil, las machas a la parmesana, y el pastrami, y la gran variedad de quesos, ya que no todos comían mariscos, el efecto del alcohol, se hacia notar en la cara de algunos invitados, y yo, como estandarte, combinar tanto alcohol con weed….se podrán imaginar…..a esa altura todos pedían mas Coca-Cola, así que cumpliendo con sus obligaciones de esclavo, el Isauro tuvo que armarse de valentía, y recorrer solo con su diligencia y su caballo, el territorio apache donde se ubica la morada de Crimson, por suerte este, lo encargó a algunos cara pálidas del lugar, y pudo llegar sin novedad y con la Coca-cola.

(mas tarde en el salon de la justicia iouiiii...iouiiiii)
Madonna, y George Michel hacían mover el esqueleto seductoramente a todos los presentes, cansados de escuchar tanto Madonna ya que el hermano de Burton se había comprado un, no se que, con la discografía entera de la chica material, el matrimonio Burton-Oscar decidió emprender el vuelo, además ya habían carreteando en la tarde.
El bailoteo continuó, música de los 80, The Cure, Depeche Mode, hasta reggeton solicitado por la Sita Kany, a esa altura la Yegua Reina bailaba vigorosamente y hacia desorbitar los ojos del esclavo y de Crimson, este último observado atentamente por la Wife, pero fue mas inteligente y se puso lentes oscuros, para disimular que estaba mirando, todos atraídos por la música y los ritmos sensuales salidos del home theater que animan las fiestas, en un acto desconocido hasta el momento y como poseídos por alguna fuerza extraña, se vieron danzando y riendo desenfrenadamente, hasta twist se bailoteó, cuando las piernas ya no daban mas y aburridos de buscar el micrófono para cantar Karaoke, y ya, sin ningún brebaje mas para tomar, comenzaron a prepararse para irse, eso como las 6 AM, luego vinieron los abrazos y besos de despedida, y el puta me caíste bien!! estamos en contacto y todo eso que se dice después de un carrete weno..
Al día siguiente me di cuenta que nos habíamos tomado todo, pero comistrajo había quedado, así que Crimson le dio el bajo, viendo Resplandor, con una caña que no permitía mover la cabeza.
En conclusión fue un sábado muy entretenido, que me hizo cuestionar un montón de cosas, por ejemplo la relación que hoy tengo con mis amigos de infancia, si bien aun nos vemos y nos juntamos, es otro tipo de relación, ya casi extinguida, ellos son los amigos que te tocaron, los vecinos, los compañeros de escuela, hoy yo los escojo, por el lado de las yeguas siento que tengo verdaderas amigas, que nos conocemos harto, a pesar del poco tiempo, igual la raja sentirse así, sería la primera vez que tengo amigas, y no las miro como pollo asado ( No mentira!! o sea, no se si tanto, chucha es como nuestra naturaleza...mmmm puta se entiende cierto?!)

......debo reconocer que no se, cual es realmente la palabra, si diligencia o deligencia, traté de buscar la manera correcta de escribirla pero en ninguna parte dice como es la correcta, se le da crédito a ambas y ni ahí con cambiarla, aclaro esto porque no va a faltar el gueon que dirá…el culiao ignorante! y yo ni ahí poh socitos, si soy entero de malo...

El Transcagazo, el cura Jolo, Zacarach, el Día del trabajador, y un Crimson enojado y tal vez triste….

En estas ultimas semanas, hay noticias que me han llamado demasiado la atención y me han producido una molestia como hace rato no la tenía, por ejemplo la falta de sensibilidad de las personas, respecto a los transplantes de órganos, y esto desde mi punto de vista (obvio si soy yo quien escribo) es culpa exclusiva de las autoridades y medios de comunicación, que no han sabido informar sobre este tema en particular, a mi el tema me tocó tan profundamente a raíz de Rossy Díaz, y me hizo escribir acerca de esto, un escrito publicado mas abajo, y me da mucha pena que a nadie le haya interesado, no recibí ni un solo comentario, de un tema que es demasiado importante debatir, porque muchos pueden o no estar de acuerdo, pero la discusión y exponer los temas nos permiten poder argumentar, y así poder crear conciencia. Por un lado eso, por otro me siento confundido, porque pienso…. ¿realmente quiero que las personas que ingresan a los blogs, lean el mío? y mi respuesta es clara, seguro que sí!! y es ahí cuando confirmo que este blog se ha desvirtuado, lo que antes era solo para mis hijos, hoy es público, pero que mejor que ellos sepan también, cual es mi postura frente a determinados temas.
Otra noticia que me causó impacto, fue la marcha que terminó con disturbios en el Día del trabajador, y mas que impacto, mucha vergüenza, ver que pendejos y otros no tanto, mas bien pelotudos, hagan destrozos y roben descaradamente sin ningún motivo, solo hacer daño? (bueno no hay razones para la violencia, solo la violencia) yo, muchas veces protesté y reclamé otras tantas, pero nunca de esa forma, que lata que la derecha política de este país, tenga un argumento para decir que la CONCERTACION mas bien la izquierda, este compuesta por la gente del pueblo, y es el pueblo quien sale a manifestarse, y peor aún me parece, que tengamos un organismo como la CUT, que dice representar al trabajador del pueblo, tropa de sinvergüenzas, que no son mas que lobos disfrazados de ovejas, que apenas hablan, y con suerte escriben, ellos a mi no me representan, nunca me sentiré representado por holgazán ignorante, yo soy un obrero que me he sacado la mierda trabajando y nunca he usufructuado ningún peso al estado, No pertenezco al Chile que se dicen llamar pobres, y sacan a los cabros chicos llenos de mocos y a pata pelá, en días de lluvia para provocar compasión y así vivir gratis, ni tampoco a los pelafustanes que viven tratándose de tomar terrenos para obtener vivienda gratis, puros rotos picantes que en vez de juntar la plata, se la toman y se la jalan en pasta base, y despues salen con cara de pena porque la media agua que les paró el Hogar de Cristo atraves de la recolección de plata en campañas creadas de buena fé, se les quemó por que un punga se quedó dormido borracho con el cigarro encendido y como estaba tan drogado no se dio cuenta y se produjo un incendio, ni menos al Chile de las familias que pudiendo pagar por la alimentación y salud de sus hijos, van a retirar leche al consultorio, y se atienden gratis en el hospital, y además reclaman que la espera es larga, o a los que piden el crédito fiscal y después no lo pagan, siempre tratando de obtener las cosas gratis, la educación y la salud debieran ser gratis, pero no robando, no así. Para que vamos hablar del Chile, de la gente de plata, si para sacarse el estigma que tienen, deberían nacer de nuevo.
Como se administra la justicia es otra noticia que me deprime, como Zacarach pedofilo acusado de violar a un montón de niños, y ser miembro de una red de pedofilia internacional, este en libertad? Solo 4 años estuvo detenido, Y a Jolo, quien hoy se le notificó la condena por inducir a otorgar falso testimonio, una persona que luchó por encarcelar a los que realmente cometieron un delito gravísimo, 3 años y un día, y así como muchos casos mas como el de la tipa que atropella y mata a una bebe y a un anciano, y a la madre la deja postrada, y porque estaba con medicamentos, este fuera?! Y peor aún, hasta puede manejar……
Para finalizar esta vomitada necesaria, el transcagazo lo que iba a ser un cambio enorme y un avance para Santiago, se ha convertido en la vergüenza mas grande del gobierno de la concertación, empresarios corruptos y fichados, hoy nuevamente son operadores del transporte publico? Raro? Mas gente sin trabajo, la misma contaminación, igual congestión vehicular, y los microempresarios que invirtieron, pensando que podían tener un negocio de 12 años, hoy están de brazos cruzados esperando a que sigan pasando ministros con alguna formula mágica que termine con los problemas de este TRANSCAGAZO, y nosotros mas apretados aun, demorándonos mas para llegar a cualquier lugar……….harto nos mejoró la calidad de vida, y los que tienen auto, ya no lo pueden usar porque el precio de la bencina ya es demasiado, no habían dicho que no iba a pasar los $ 600, este capitalismo que siempre trata de imponer la ley del mas fuerte.
A veces pienso que mejor sería crearme un fotolog……

No entiendo como se pueden subir en esto...
Yo ni amarrado.
Al costado ella y yo aun me reia todavía no me subía a nada.


Ella y mi negrita....
haciendo la fila, al costado mis dos bebes en el rapid river.


Mi negrita...y abajo mi bebe

..........Fue un fin de semana dedicado a los hijos, tranquilo, lo que saque en claro de todo esto, es que el próximo será para mi, y que no vuelvo mas a fantasilandia, la diversión total?

La Donación de Órganos.

La donación de órganos si bien es un tema que viene desde muchísimos siglos atrás, es en estos tiempos justamente, cuando se crean debates y generan discusiones, todos estos relacionados, con la vida y la muerte, ya que hay muchos aspectos que quizá en otros tiempos no tenían tanta relevancia, como los de carácter filosófico, científico y religioso, por nombrar algunos.
Estos debates y discusiones se generan primero en “El diagnostico de la Muerte” y en la “Donación de órganos” en sí, para entender de una mejor forma estos aspectos cito un documento de una cumbre Ibero Americana sobre Transplantes de Órganos y tejidos.
La gran mayoría de los trasplantes (de los llamados "órganos singulares") se realiza obteniéndolos de un cadáver. Y no sólo de un cadáver, sino que de un cadáver tan reciente como para que el órgano extraído pueda ser utilizado eficazmente. Desde un punto de vista médico, como es sabido, esto ha llevado a un cambio en la definición de muerte, desde el criterio "cardio-respiratorio", aceptada por siglos, a éste "neurológico" de los últimos treinta o cuarenta años.Antes de la era de los trasplantes, el ser vivo comenzaba a quedarse quieto, luego dejaba de respirar y su corazón se detenía, sus pupilas se dilataban, comenzaba a ponerse frío y rígido y, entonces, pasaba a ser un cadáver, pero incluso muchas legislaciones que aún existen no permitían su entierro hasta 24 o más horas después (quizás para asegurarse que estaba muerto bien muerto). Luego de comenzar los trasplantes de órganos vitales, se pasa de persona a cadáver en una fracción de minuto, dándonos la posibilidad inmediata de extraer órganos y trasformando esa legislación de la espera para el entierro en una obsolescencia.Este cambio de criterio dado por la ciencia y la demanda de órganos para trasplantes le confiere al acto médico del diagnóstico de muerte una trascendencia enorme que debe ser motivo de reflexión y preocupación ética permanente de los médicos que deben efectuarlo. En la perspectiva filosófica el problema es establecer qué es la vida y qué es la muerte y, por lo tanto, cómo podemos diferenciar una de la otra. Desde la antigüedad hay amplio consenso y parece claro que siendo la vida humana una vida animal dotada de razonamiento (logos) e integralidad de funciones, la muerte se producirá cuando se pierdan total e irreversiblemente esas condiciones. De allí que es aceptado por todos que la muerte cerebral (criterio de Harvard) o encefálica (criterios de Minessota), diagnosticada correctamente de acuerdo a los argumentos clínicos y tecnológicos existentes para tal efecto, es signo de que se ha perdido irreversiblemente la capacidad de integración del organismo individual como tal y, por lo tanto, es verdadera muerte.El diagnóstico de muerte neurológica lleva a dos problemas que pueden generar conflictos éticos:- El primero se refiere a la certeza del diagnóstico clínico y a la suficiencia de los medios técnicos utilizados para corroborarlo. El principal "riesgo ético" en este sentido es el abandono anticipado de medidas de soporte vital y la extracción de órganos de una persona gravísima y con quizás nulas posibilidades de recuperación, pero que aún no está muerta neurológicamente. Se configura con esto un claro acto de eutanasia.- El segundo se relaciona con la certeza -sin ningún género de dudas- que pueda tener para todas las personas, para todas las creencias, el diagnóstico de muerte usando el criterio neurológico y no el tradicional cardio-respiratorio. Como estos son criterios científicos, la sociedad (incluyendo la Iglesia Católica) tiene razones consistentes como para aceptarlos como criterios de muerte, pero el disenso es posible y de hecho se da y merece el mayor respeto. Esto tiene especial relevancia al referirnos al consentimiento para la donación de órganos.
LA DONACIÓN DE ÓRGANOS
Para respetar uno de los principios fundamentales de la Bioética, el de la autonomía (es decir, el respeto a la voluntad del individuo como persona, el respeto del ser humano en sí mismo y a las decisiones que ha tomado) a nadie se le debería extraer un órgano si no ha documentado su voluntad de donarlo. Este es un tema conflictivo, ya que sin duda el "consentimiento presunto" (una contradicción en sí mismo: si es consentimiento, no es presunto; si es presunto, no es consentimiento) que existe en algunas legislaciones que permiten un número muchísimo mayor de órganos disponibles para trasplantes que otras legislaciones en que se establece el "consentimiento explícito" (notarial, al obtener documentos públicos, etc.). Pero la sola razón de que puede haber una persona que no está de acuerdo con los criterios de muerte cerebral antes señalado, ya sea por razones religiosas, filosóficas o de otra índole, hace necesario respetar también esa libertad de conciencia, lo que en la práctica significa que se debe actuar en todos los casos con consentimiento informado explícito, como ocurre en la gran mayoría de nuestras legislaciones latinoamericanas. Cuando no existe expresión previa de voluntad, ni a favor ni en contra, para constatar -de acuerdo a sus creencias y costumbres- cual habría sido la voluntad del fallecido, se debe recurrir a sus familiares más cercanos o personas más allegadas. Éstos deberán documentar su consentimiento para la extracción de órganos, expresando que no hay voluntad en contra y demostrando con ese acto que están (y el fallecido lo habría estado) a favor de la donación.Por supuesto, éste puede ser un tema de debate; pero la que he expresado es mi opinión al respecto, sustentada en el respeto por la libertad de conciencia de al menos una persona que crea que morirse es otra cosa de lo que hemos definido científicamente y no esté de acuerdo con que le extraigan sus órganos mientras no se cumpla esa condición por ella creída.
En Chile hoy el tema aún es complicado, ya que no solamente se salvan vidas con la donación de órganos, sino que también se busca mejorar la calidad de vida de algunas personas que padecen enfermedades irreversibles y solo con el transplante podrían mejorar, Toda esta inquietud personalmente se hizo mas aguda, al ver el sufrimiento de la familia de Rossy Díaz, mi opinión frente al tema, es clara ESTOY A FAVOR DE LA DONACION DE ORGANOS, pero me niego a ingresar a una base de datos en que pueda prestarse para comenzar un trafico de órganos, y que esto pueda convertirse en un “NEGOCIO” al que solo la gente de plata pueda acceder, tus mas cercanos esposos hijos etc. Deben conocer y respetar tu decisión, así podremos ayudar a sensibilizar esta sociedad. Solo me queda desearle a Rossy y su familia, éxito en su recuperación, y que aprovechen al máximo este renacer que Dios les ofreció.

LOS BLOGS

La otra noche, estaba en uno de mis pasatiempos favoritos, que me recuerdan que soy hombre, y uno ordinario, mi mano sostenía el control remoto, y mi pulgar presionaba una y otra vez la tecla chanel, mis ojos, ya cansados por tantos destellos de luz que producía el cambio de canales, de pronto se fijaron en el canal13 cable, en la pantalla, Soledad Onetto, (que dicho sea de paso, escucharla me derrite y con verla y escucharla hago cortocircuito), el programa, tenía algo que ver con la tecnología, no recuerdo como se llamaba, el tema, los Blogs, Estaban dando un reportaje muy bueno acerca de estos, con entrevistados, datos y principalmente se hablaba como los blog habían tomado fuerza en la Internet. A medida que transcurría el programa, iba sacando mis propias conclusiones, de que era para mi, tener un Blog, y me di cuenta que mi Blog, si se puede llamar así, (ya que para muchos el Blog es utilizado principalmente por los periodistas y son estos, los que por un hecho muy particular comenzaron a utilizar este medio, para dar a conocer una noticia, de un punto de vista personal y sin ningún tipo de filtros) es un espacio que principalmente lo hice, con el propósito de mantener siempre una relación estrecha con mis hijos, y que el factor tiempo vida, no lo pudiera interrumpir, así cuando ya no este, estos puedan tenerme cerca, a través de mis escrituras. Con el paso del tiempo debo reconocer que esto claramente se ha ido desvirtuando, sin embargo no me molesta para nada, y es mas me gusta. Escribir es algo que me agrada demasiado, siempre he escrito, y el hecho de estar interactuando con los lectores y retroalimentarte con otros blogs, ha hecho que cada vez, mi interés por la escritura y la lectura sean mas intensos, ahora muchas veces he pensado en crear otro blog solamente para mis hijos, pero siento que es acá donde ellos van a poder conocerme mas, no quiero estructurar absolutamente nada, ya que eso puede quitarle transparencia, no quiero esconderles nada tampoco, yo no soy periodista, no tengo idea de redacción, soy ignorante en muchos temas, soy alguien súper ordinario, pero tengo mi mundo, lo he ido construyendo de a poco y me gusta, y así, como hay hartas cosas, de las que no cacho, también hay hartas cosas en donde llevo la delantera, en un principio me costó mucho entender esto, y pensé hasta en suprimir mis blog, pero después dije que tan malo podía ser, y es mas, cree otros dos blogs ( El taller de Petete y Orgasmos mentales)un poco para ordenar este, y poder así hablar de todo lo que me interesa y quizá empezar hacer comunidades en torno a un tema en especial.
El estar inserto en este mundo, también ha servido para ir descubriendo mi personalidad, y me doy cuenta que no soy condescendiente con nadie, no ando de blogs en blogs tirando besitos y deseándole lo mejor a todos y diciendo que lo que escriben me gusta, si no es cierto, y menos para que visiten mi Blog, No! Tampoco ando tirando mierda porque sí, y me impresiona que haya mucha gente que gaste tiempo en hacerlo. Me di cuenta que acá como en todos las cosas hay de todo, en definitiva lo que busco es placer, y todo esto me lo provoca, y que bueno poder tener la oportunidad de complementar todos estos placeres.
Después de haberme pegado toda esta paja mental, tome mi cajita mágica, me prepare un rico weed, puse Abigail de King Diamond, (hacia rato no lo escuchaba) para cambiar radicalmente a Massive Attack y comenzar a disfrutar del placer que mas me gusta, el sexo.

Quiero no pensar por un momento
Dejar que solo el silencio y la oscuridad me acompañen,
Morir por un rato,
Cerrar mis ojos, y ver mas allá de lo que estos puedan ver abiertos.
Desesperado trato de alcanzarte, pero no puedo.

Es, el silencio de lo oscuro.
Lo oscuro del dolor.
El dolor de No tenerte.

MI FIN DE SEMANA








Todos los viernes, por razones de trabajo, viajo desde la comuna de Huechuraba hasta mi casa en Stgo. Centro, cada trayecto es especial, significa el término de una semana llena de problemas y trabajo, y el comienzo de dos días de descanso en los que trato de sacarles el máximo provecho. Es increíble darse cuenta lo mucho que ha cambiado Santiago, me gusta la nueva cara, siempre he vivido en esta comuna, llegue cuando el metro Toesca aun estaba en construcción, ahora pasar por ahí, con tanto cambio me produce nostalgia.
Este día viernes sería especial, había invitado a las Yeguas, y me sentía un poco nervioso, nunca me había encontrado con nadie antes que no conocía, y las Yeguas en ese sentido tenían experiencia. Llegue a mi casa como las 18:00 hrs., preparé todo para recibirlas, y me senté a ver un Dvd de Accept, mientras llegaban, en eso escucho un… ¡ALO! Mierda! Pensé que puntual, me di cuenta que aún no me había arreglado, faltaba emperifollarme, aún no me peinaba, no me había encoloniado, y ni me ponía la tenida del fin de semana, bueno será, ya que casi botaban la puerta, así que fui abrir rápidamente, porque pensé ¿Qué irán a decir los vecinos?
Al abrir la puerta reconocí de inmediato a la YeguaFuriosaquesejuramina, lo primero que pensé, debo reconocerlo, soy hombre, dije UPS, que guapas!! Bien buenas las Yeguas, había que ver ahora como eran sus personalidades.
Luego de tomar algunas chelas, y todo eso de las presentaciones, vino la preparación del asado, ahí la conversación se hizo mas amena, de fondo Faith no more, George Michel, y Massive Attack, luego de haber digerido el asado y los vinitos que trajeron, nos fuimos a escuchar música, cantamos bailamos y gueviamos, no antes sin tranquilizar a la Yegua Viciosa que estaba preocupada por su potromovil, pero le expliqué que nada pasaría ya que tenía a mi vecino sapo, que estaba pendiente de cualquier movimiento. Hacia rato no me divertía tanto, hasta que después de tanto bailoteo y canturreo las Yeguas se aburrieron y se fueron.
La Yegua Furiosa: Poseedora de una personalidad fuerte y muy atractiva.
La Yegua Viciosa: Intelectual, profunda, tatuada y conocedora de motos.
La Yegua Reina: Extremadamente divertida y guapa, solo hay que ver las fotos.
Las tres yeguas realmente encantadoras, cuando ya se habían ido, quedó la sensación que despedía amigas de siempre y eso me gustó.
El día sábado fue relajadísimo, me dediqué a la familia, almorzamos temprano y nos fuimos a jugar cartas a la plaza Brasil, obviamente siempre les gano, y esto produce la ira de mis hijos, como siempre apostamos unos pesitos, me sirvieron para comprar una chelita, la que disfrute con unos wantanes que compramos a la pasada. El día pasó bastante rápido, y así llegó el domingo, este empezó temprano con un ding dong que anunciaban ¡¡No!! ¡¡visitas!! Llegó mi prima con su familia, por lo tanto había que atenderlos, Otra vez asado, vino y cerveza!
Fue un fin de semana muy agradable, hacia tiempo no tenía uno así, y que mejor si cuando tu equipo esta perdiendo 2 a 0 y termina ganando 3 a 2.
Las fotos son del trayecto de Huechuraba a Stgo. Centro por la autopista central desde el móvil que me traslada, el metro Toesca, los arsenales de guerra, el parque O¨
higgins el juego de cartas en plaza Brasil y mi mujer, mi hija y yo peluseando.